Mahlat Da li da odem ili da ostanem u drugom stanju
Opet sam naletela na jedan članak kojim me obaveštavaju da su muškarci lovci u duši i da im je puška stalno zapeta, da im ulovljeno više nije zanimljivo te da prema ulovljenom imaju isti odnos kao prema ustajalom mesu, da nema neprevarene žene pa da se ne zanosim pa me tim istim člankom ekspresno, k’o ono – ubrzani kurs ikebane, učinite svoj sto lepšim, uče kako da provalim vara li me muž i šta u tom slučaju da radim.
Umesto da živim i uživam ja treba da ga pratim kad krene u kupatilo i gvirim kroz ključaonicu jerbo se tamo možda depilira gde treba i gde ne treba, parfemom miriše sve od malog prsta do medjunožja, koliko puta dnevno presvlači gaće, dok on gleda televiziju ja da gledam u njega da l’ gleda s razumevanjem il’ ko zna gde je, da vodim računa da l’ tajno ide u teretanu i drži dijetu, da l’ u njegovom ormariću sa lekovima ima viagre a kad udje u kuću prvo da mu omirišem gaće pa teko onda da mu kažem – ’De si dušo – jer ako mu gaće ne mirišu kako očekujem da ga ne nazivam dušom za džabe.
Kad god mi se pruži prilika da mu prekontrolišem telefon i ne zanosim se ako primetim da nema nepoznatog ženskog imena nego da obratim pažnju koje se muško ime često ponavlja. To ne zato što mi je muž možda postao gay nego zato što je to fora – da ljubavnice u mobilnom telefonu imaju muška imena. S telefona da predjem na mejl pa u malu potragu koje sajtove posećuje, ide li na one za upoznavanje il’ daleko bilo na one XXX.
Dok spava meni da ne padne na pamet ni jedno oko da sklopim nego da bdim i zevam u njega da l’ će spavajući da progovori pa kad bekne odma da uključim sve antene, garantovano će da pomene ime te koja nije bolja od mene, kako me obavestiše, nego tako opet ono s lovcem i lovinom.
Strogo da vodim računa da l’ je promenio navike u ishrani i da l’ zvoca šta mu kuvam jer ako odbija hranu koja nadima to znači da se prepao da ne prdne kad ne treba, a ako naprasno ne jede luk znači da tamo neka ne podnosi zadah koji ja moram!
Ako neće seks sa mnom… taj deo nisam baš najbolje ukapirala al’ otprilike da isprobam sebe kao striptizetu, trbušnu plesačicu, da odglumim kurvu naslonjenu na uličnu banderu kad on ulazi u kuću, da ga masiram, mažem čokoladom i oralno ga zadovoljavam dok ne crknem.
Ako u nekoj od ovih situacija prepoznam svog jedinog muža da znam da me vara. I onda savet. Taman kad sam pomislila da će pisati – sestro, ošišaj ga do glave, nisi ni ti ovca, što je mnogo mnogo je, vidi kako te zajebava i nadji drugog, piše da budem suptilna! Jel!
Da mu skuvam kafu, sipam omiljeno piće, vežem za stolicu i suptilno, bez nervoze, suza i padanja u nesvest da ga pitam šta mi fali!
Jebolivasdavasjebopostoputa onaj od koga ste ovo prepisali!
Što da ga pitam šta mi fali kad lepo rekoste da su muškarci lovci u duši? Ne fali mi ništa, voli čovek da lovi!
Treba da mi bude malo što me vara nego još i da budem suptilna! Da ga priupitam koju muku nosi na duši i u gaćama, s razumevanjem, da ga ne presečem, da odslušam šta čovek ima da kaže o svom teškom životu sa mnom. Ma nemoj! On mene da vara a ja njemu da glumim psihoterapeuta!
Ako mi kaže šta mi fali i šta njemu to smeta kod mene a ne smeta mu kod neke druge koja nije ja, da prevrnem nebo i zmelju, goru i vodu i da preokrenem sebe kako znam i umem da bi ga zadržala! Od mene da postanem neka druga ako da bog da on prestane da lovi a ja da postanem ovca ako nisam bila. Što da postanem ovca kad lovci ne love ovce nije mi jasno.
Da budem špijun u spostvenom braku neću pa taman me varao onoliko puta koliko puta dnevno presvuče gaće! Budibogsnama ovde si sigurna da te muž ne vara samo ako nosi jedne gaće sto godina i menja ih kad ide kod kuma na slavu. Sve ostalo je alarmantno.
Mene samo interesuje obučavaju li muškarce u onim njihovim časopisima kako da nas prate, kako da reaguju kad se depiliramo, da zevaju u nas kako jedemo i da ne spavaju nego da gledaju u naše sneno lice dok mi sanjamo nekog drugog čiji smo plen upravo postale.
Šta, bre, ako ja njega varam i ako me boli uvo da l’ vara i on mene jer imam druga posla!
Kako će on mene da zadrži i da l’ će da bude suptilan pa da me pita – Dušo, a šta meni fali, šta to on ima što ja nemam!
Otkud, bre, to da će on meme da prevari sto posto a da ja njega sto posto neću!
Ko izmislio to pravilo?!
Izbezumih se ovako u petak popodne umesto da se radujem vikendu.
Po pravilima svoje ženske službe i sto posto prevarene ne bi trebalo da spavam nego da dežuram i počnem crnu vunu da predem, gde ću kukavna ako me vara pa još reši da me zameni!
Ma same trice i kučine ta uputstva o bračnim i vanbračnim vezama, savetima i ko zna šta sve. Jednostavno ne treba nasedati na to. Svako normalan ume da prepozna kad brak krene stranputicom ili počinje da upada u krizu. Bilo kakva špijunska tehnika je manje delotvorna od običnog iskrenog razgovora. A i te priče o lovu i lovini nisu baš toliko ni tačne ni baš tako česte. „Neće ker da skoči dok kučka ne mahne repom“. A svako normalan za sebe zna šta mu i koliko znači njegova porodica i zašto bi zbog jednog pa i više „jeftinih trofeja“ izlagao sebe riziku da svesno i sa umišljajem izgubi ono što mu je najvažnije i najsvetije u životu. Ne tvrdim da od tog pravila nema odstupanja ali lično smatram da u praksi ima više tračeva na tu temu nego istine jer mnogi ljudi vole da vode tuđe brige i da od sasvim bezazlenih situacija prave „seks kombinacije“.
Za ovu temu možda bi bio poučan sledeći vic:
Neki zaposlen čovek je imao dokonog komšiju, koji je mnogo bio revnostan u pažnji šta ko radi u komšiluku, pa je svakodnevno po povratku sa posla, obaveštavao komšiju da dok je on na poslu pred njegovom garsonjerom posetioci sa poklonima čekaju u redu prijem kod njegove žene. Dosadilo to zaposlenom čoveku da sluša svakog dana pa se jednog dana brecnu na revnosnog komšiju: „Pa šta ti komšija hoćeš, da se ja razvedem od žene, pa da onda i ja čekam u redu kad mi pukne rajfišlus?“ Revnosni komšija je tek kasnije saznao da je komšijina žena u svom stanu ustvari obavljala šivenje muške garderobe.
Evo, ne mogu oka da sklopim. Drezdim i ne skidam pogled s njega sve cekajuci da u snu nesto izlane. Jao, ziva nisam sta sve do sada propustih dok sam blazeno spavala nocu?
Njistim od smeha, jesi luda skroz.
Nego, idi negde nadji kako da naucim da budem suptilna? Ako bi kojim slucajem nesto izlanuo nocas, bojim se da cu na njegovu muskost da nasrnem satarom a ne striptizom. Koliko shvatih, to je skroz pogresno, pod hitno moram da se bacim na ucenje suptilnosti.
Pu, kud ne procitah sinoc ovo, nego spavam k’o da nista nije!
šta reče?
Aaaa ja to ne citam, necu da imam misljenje i o tome 😆
Sanja, noćas da dežuraš k’o sve pametne žene
Ivana, ne rekoh nego prepričah 🙄 ja ovo ne bi rekla ni luda
Zelena, ako blago meni, šte ima da misliš, napred u prevaru 😉
Ja imam tesku nesanicu mesecima.
Cele noci mi oci sirom otvorene, ali jedino sto cujem to je da svake noci sve zesce hrce.
Gace redovno peglam, necu da ta neka kaze kako sam losa domacica.
On mene i da hoce nema sanse da cuje nocu, jer spava ko blesav.Slobodno mogu nekoga u krevet da dovedem. 😆
Ja bi to šakom u glavu, a ti kako o’š. 😆
Vas blog mi se strasno dopada, samo nastavite s dobrim radom.