Male kućne čarolije

Prestaću sa kupovinom ženskih časopisa. U svakom piše isto. Intervju sa pevačicom u trendu, pa intervju sa pevačem u trendu, recepti i sex, sex, sex, sex… Što se tiče ovih intervjua svaki je u fazonu “preko trnja do zvezda“, u prevodu – trnje im je Ibarske magistrala a zvezda –  Pink. Svaki dan se pitam šta li ću ja u zemlji u kojoj je najvažnije da l’ je neki pevač pokvasio šiške ili nije.Recepte sam počela da preskačem. Poludim kad naletim na recept u fazonu “Jarebica u sosu od muda sibirskog jarca“ -gde, bre,da nađem jarebice ako nisam lovac. Što se muda sibirskog jarca tiče “neophodne sastojke možete pronaći u svim bolje snabdevenim prodavnicama“. A još više poludim kad naletim na kombinaciju -intervju sa pevačicom protkan receptima. One obožavaju da spremaju paste. Nekad su jele makarone a sad jedu paste, kao što rekoh preko trnja do zvezda. A da, one vole da jedu i morske plodove, da ih pitaš šta spada u te plodove ni jedna nema pojma al’ voli i da jede i da sprema. O jastozima da ne pričam, to ide uz vrhunac karijere – svako kome viri praziluk iz dupeta smatra da će to poništiti jedući jastoga.

E a sad njegovo veličanstvo SEX. Neću da pominjem pevačice one to ne rade, niti su, niti će, za njih uglavnom  rode obave posao. One čedno pevaju, čedno izgledaju i čedne su.

Dakle, za nas obične nema više onoga “vodite ljubav a ne rat“. Svi  ratuju, niko više ne vodi ljubav i seksa ima na sve strane – on mu dođe kao izum ovog veka. Kad sam ja imala inicijaciju u seksualni život niko mi nije davao uputstva, morala sam da “kradem zanat“, sad ispade da nemam pojma i da posle ovoliko godina seksualnog staža moram ponovo da učim. To ti je ko kad šalterskoj službenici koja je pred penzijom turiš kompjuter na sto i kažeš: Samo pritisni ENTER. Nema novina bez članka “Kako da poboljšate svoj seksualni život“, ostaje mi nedokučivo što svi misle da nam je seksulani život na nivou lignji u doba parenja. Novine ti ne daju opciju da imaš zadovoljavajući seksualni život, a kad pročitaš sva ona uputstva ispadne i da ga nemaš.

Najgluplja uputstva za poboljšanje seksualnog života:

-zagrejte ulje (po izboru) i izmasirajte svog partnera s posebnim osvrtom na njegovo međunožje od čega će on biti na devetom nebu. Nisam probala, on bi možda bio na devetom nebu al’ ja bi sve vreme bila u frci da l’ će fleke od ulja da se skinu pranjem i šta ono beše Marija koristi za fleke i da l’ će sivo ponovo biti belo;

-napravite atmosferu, zapalite sveće, opustite se uz jagode i šampanjac i imaćete lud seks. Probala sam, jagode ko jagode, šampanjac ko šampanjac, atmosfera pod tenzijom da se neka od sveća ne prevrne i da ne izgorimo, seks ispod proseka zbog gubitka koncentracije.

-kupite seksi crn veš, preko obucite samo bundu, idite do njegove kancelarije, pustite da rastrgne to sa vas i vodite ljubav na njegovom radnom stolu. Htela sam da probam al’ kad sam videla da seksi crni veš košta skoro ko moja bunda zaključila sam da bih ga ubila da pokuša da ga pipne a kamoli da ga rastrgne sa mene tako da od seksa ne bi bilo ništa;

-biseri se ne nise samo oko vrata, prelazite niskom bisera između njegovih nogu, lagano dodirujući (biserima, ne rukom) njegove testise, obmotajte bisere oko penisa a zatim pustite da lagano klize sa njega, vaš partner će se ponovo zaljubiti u vas. Ovo sam prepisala, majke mi, a probala nisam. Bisere nemam, imam samo lažne al’ ne znam kako bi oni išli uz jedan original penis i uopšte sebe ne bih mogla da zamislim da radim tako nešto.

-vežite ga i prekrijte poljupcima. Aha! To, bre, ima da se ljubi! A kad bi ga jednom vezala čisto sumnjam da bih ga ikad više odvezala.

-bildujte mu ego govoreći mu da je najbolji, najveći, najpotentniji i slično. Da l’ je lepo da lažete čoveka ne znam.

Od svega ovoga MOJ seksualni život treba da bude bolji. I nikako ne treba da glumim orgazam jer su muškarci hipersenzibilni i uvek to osete a to ne prija njihovom egu. Naravno da neću da glumim jer ga neće biti ni u najavi, dok ja njega vežem, izmasiram, prekrijem poljubcima i na kraju počnem, kad se setim da odmah posle toga moram da perem, da ga davim onim biserima, gde imam vremena da glumim.

Ako uzmete bilo koji specijalizovan časopis za muškarce ovoga nema. Šta oni nas ima da zadovoljavaju, podrazumeva se da smo zadovoljne. U svakom, ali baš svakom piše ovako:

Kako da pokažete partnerki da vam je stalo do nje:

Dozvolite joj da, posle ludo provedene noći, obuče vašu košulju i da vam donese kafu u krevet.

Ne probajte nikako. Garant ćete umočiti one predugačke rukave u kafu tako da vam ni u ovom slučaju ne gine pranje.

Eto, kad bolje razmislim, ne treba da radim ništa. Treba samo da obučem njegovu košulju i ima da budem i emotivno, i seksualno, i životno zadovoljna i zadovoljena.

Tako bar piše.