Nemoj misliš o tome, će te prodje

Znate ono kad vas pritisne neka muka u životu pa krenete da pevate tužbalice svakome ko vam naleti, dobro, ne baš svakome nego onima od poverenja što kao nikome neće reći, i oni vas gledaju, slušaju, povremeno klimnu glavom i krišom pogledaju na sat jerbo treba tetki da odnesu terapiju i uključe infuziju, jadate se, jadate i kad podignete pogled očekujući da vam onaj ko vas je slušao kaže nešto od čega će da vam padne kamen sa srca, on kaže:

– Nemoj, bre, da misliš o tome, misli na nešto lepo, će te prodje, samo budi strpljiv.

Vi em imate muku na duši, em počnete da se osećate i k’o popišan cvet. Krajputaš.

Ako zinete da još malo potkrepite činjenicama svoje teško stanje, sve misleći – si ti, bre, mene čuo, ’oću d’ umrem od duševnih bolova, onaj što pizdi što ga davite vas preseče, i objasni vam da se sve to isto njemu dešavalo, kol’ko pre dve godine, al’ da on to nikome nije rek’o, ćut’o, mislio na lepe stvari i prošlo ga. Vidi, šta mi fali!

Ovo vam je bolja varijanta nego ona da slušalac i sam počne da obrazlaže svoju muku koja je, naravno, mnogo veća nego vaša, ne da se porediti i sjebe vam celu koncepciju. Ovo Marfi dokazao odavno.

Elem, dva dana nisam čitala vesti. Nisam stigla! Sve sam se sekriala, bog te mazo, šta li se dešava, nisam u toku, da vi’š kad prisednem i saznam da su Srbi otkrili tajnu crne rupe, našli neoborive dokaze da se Adam nije zvao Adam nego Miloica i da je Božanstvena komedija u originalu pisana na srpskom, sve tako nešto. Upitah par puta ljubimca šta se dešava, on mi svaki put odgovarao – Seru! Sve mi živce pokidao, znam i ja da seru, nego šta? Konkretno!

Nema, bre, konkretno, ovde ti je sve okruglo pa na ćoše.

E, noćas zauzela mesto, naoružala se živcima, psovkama i logikom i zaronila u čitanje. I saznala.

U Srbiji sve skače zajedno sa nivoom gluposti, samo čekam kad će da se pojavi neka da počne onako monotono da čita kao o vodostaju Dunava od Švarcvalda do Crnog mora, samo životni standard pada. To ne treba da nas brine jerbo je to zarad nekih viših ciljeva, bar tako kažu predsednik i belobradi premijer zvani – jebe mi se što Madjarska nema more, nema ni Srbija. A da ne bismo mislili o tome, da protrčimo kroz težak život ’nako bezbolno, treba da brinemo o sledećem:

Cecu će da u’apse i da joj sude letnji dan do podne čim stignu dokazi, izveštaji, tako nešto, što iz Grčke, što sa Kipra. To stiže već šest godina iz čega možemo da zaključimo da su Grčka i Kipar u nekoj drugoj galaksiji.

Davor Domazet Lošo, hrvatski admiral u penziji, objavio je da se obnavlja Jugoslavija i to tačno dana 28. juna 2014. al’ da neće da se zove Jugoslavija nego Jugosfera. Ranije je predvideo da će treći svetski rat početi u Rijeci 2025. godine tako da imamo punih 11 godina da popravimo što se popraviti može i da ponovo naučimo onu himnu.

Mladić još nije pronadjen a ka’ će ne zna se.

Eeee, al’ zato imamo precizno razradjen plan, do u sitna crevca šta ćemo i kako ćemo ako Džulijan Asanž stigne u Srbiju što nije neverovatno jerbo je čuo – kad ovde sakriju čoveka ne mož’ ga pronadje, bre, niko! Odma’ ćemo da ga izručimo, mi smo fini i pošteni ljudi a on je izdajnik svog zemaljskog roda što i nije tako važno, siledžija je, bre!

A propos, poverljivih informacija, to što će tek da se sazna čija majka crnu vunu prede, to jest, da je Obama najverovatnije prdnuo u predizbornoj kampanji a da Putin i nije neki lovac nego da mu čitavi bataljni nateruju divlje svinje na nišan, k’o ono Titu, nije ništa. Zabole nas. Niko ništa ne zna o tome gde se krije onaj što još nije pronadjen pa, vala, ne može da zna ni Asanž. Kategorično tvrdimo da Mladića ne može da pronadje niko! Ende!

A u vezi svega toga, vodite računa, u Srbiji je normalna stvar da najtraženiji čovek šeta okolo i sve nas zajebava, pa dobro pogledajte ko vam depilira noge i onu zonu, ko vam je astrolog, bračni savetnik, maser, nemoj da ispadne da je Asanž već stig’o pa da se obrukamo pred svetom.

Premijerov avion, a ja pojma nisam imala da čovek ima i avion nije pao! Srećom. On i nije bio u opasnosti, mi’sim premijer, gde bi predsednik našao ‘vaku marionetu, al’ kako iz vlade u doba sveopšte krize, kad narod nema ‘leba da jede, da saopšte da kupuju novo avionče za lobiranje – je l’ znate vi gde je Kosovo? Znate! E oko njega je Srbija, znači, Kosovo je srce Srbije.

Je l’ vam sad bolje? Mislim ako vas pritisla neka muka?

Šta god da vas muči, ne mislite o tome, mislite na nešto lepo, zažmurite i zamislite da ste na obali mora, talasi vam zapljuskuju dupe, iz daljine se čuje eine kleine nacht music, kažu da to pomaže.

Ako to ne pomogne, seks je uvek tu. Seks, to vam je ono što je u celom svetu zadovoljstvo a u Srbiji sirotinjska zabava.

E, a ako vam je bolje, sa’ću odma da vas iznerviram pa odo’.

Se sećate onog upitnika sa 2.483 pitanja što je stigao iz EU na koji ćemo mi iskreno da odgovorimo, dabogda crkli, majka da nam umre, i odma’ pronašli Mladića ako budemo slagali? E, Vlada Srbije je, u vezi toga, usvojila metodologiju rada.

Pazi ‘vamo!

Prvo će podeliti nadležnost u okviru ministarstava, potom će tekst poslati radnim podgrupama koje su već formirane i kojih ima 35, za svako pregovaračko poglavlje onda tekstovi idu na prevodjenje pa na stručnu redakturu pa onda sve to vraćaju Vladi koja će usvojiti odgovore, prekstiti se i reći amin.

Proces odgovaranja na pitanja će biti javan. Sem pojedinih stvari.

A zašto?

Ako se to pitate – svako zašto ima svoje jebi ga.

Tol’ko. Lep vam vikend želim. Ako vam ne uspe ono da mislite na nešto lepo, slušajte zov kitova u vreme parenja, zvižduk delfina, lepet krila kolibrija, kažu psiholozi da to pomaže.