Recite njojzi

Noć. Kad god odspavam popodne prinuđena sam da noću bdim i očajavam jer “nema ništa na televiziji“. Nema, bre, ništa, samo na svakom drugom programu po neka moderna lap-top gatara predviđa sudbinu! Iznad njih ide kajron “posavetujte se sa našim tarot tumačem“ dok one gledaju u najobičnije karte u narodu poznate kao “ciganske karte“,i one me ne nerviraju toliko koliko ovaj narod koji pojma nema šta su tarot karte i čemu služe. Ladno može čovek da im predviđa sudbinu iz karata za Crnog Petra, ništa ne bi primetili.

Dakle, dakle… ko god se javio je zatvoren, zamišljen, boli ga glava i loše se sprovodi. Uvek sam mislila da se sprovode zakoni, uredbe, sankcije i slično, kad ono sprovode se i ljudi. Oni nemaju unutrašnji, intimni život nego se sprovode.

Koja god ucveljena majka da se javi i požali da joj se ćerka još nije udala ili da ima gnjidu od momka dobila je uputstvo “recite njojzi…!!!“ Njojzi, tj. ćerki ostaje da dokazuje majci da on nije gnjida al’ tu više nema pomoći.

Majkama sinova koji ne koriste prezervative i kojima su devojke u drugom stanju, koje se pod obavezno ne sviđaju velikim mamama što mu dođe neko pravilo, govore da dobro ispitaju da l’ je to dete u stomaku baš dete njenog sina. Kako će to mame ispitati sem što će kljucati svoje sinove u glavu i naterati ih da biraju “ili ja ili ona“ još mi nije jasno. Mame sinova inače imaju tu frku da nikad ne ukapiraju da svoje sinove ne treba da teraju da biraju između dve neuporedive ljubavi i vrlo često mrze onu koja voli njihovog sina.

Predviđanje za ovu godinu bila su – rodiće se mnogo dece kojima će se utvrđivati očinstvo. Očevi će možda i prihvatiti al’ babe najverovatnije neće nikada. One ne veruju u DNK ispitivanja nego u tvrdnje ništa-ne-brinite-utišajte-televizor-ovo-nije-za-javnost-javite-mi-se-posle-emisije gatara. Kako joj zalude mozak posle emisije mogu samo da pretpostavljam.

Suma sumarum niko nije srećan, svi se loše sprovode al’ svi će biti srećni i lepo će se sprovoditi. K’o da treba da budeš veliki psiholog pa da ukapiraš da čovek ima neku muku čim razgovara sa televizorom.

Uglavnom gatanja idu ovako:

Je l’ imaš dečka? Nemaš! A je l’ radiš? Ne radiš! E, zaposlićeš se u martu sledeće godine i upoznaćeš dečka na poslu. Sledeći!

Je l’ vas boli glava? Bole vas noge! Pa kažem ja da vas bole noge, obratite pažnju na kolena.Sledeći!

I? Posle šest godina vas još nije zaprostio? Pa neće ni da vas zaprosi kad ima drugu. Draga moja on Vas vara! Je l’ imate drugaricu crvene kose? Nemate? Jeste sigurni da nemate, obratite malo pažnju. Sledeći!

Ništa se ne sekirajte, dobro ćete proći na operaciji koja vas čeka! Već ste operisani, pa lepo vam ja kažem da je sve u redu. Sledeći!

Biser: Svađaju se oko para! Pa zašto? Zašto kad im je kuća puna para? Recite im da kopaju od ulaznih vrata tri koraka pravo, pa dva levo, tri jugoistočno i ispod treće letve ih čekaju pare. (mora da su Nedićevske, one što ne važe još od II sv. rata)

Biser 2: E, draga moja, njima je kuća poprskana tuđom krvlju! (ovo ne mogu ni da zamislim al’ sigurna sam da tarot vampira treba uhapsiti i ispitati čija je krv u pitanju)

Biser 3: Kako ima ćerku kad ovde lepo piše da ima predispozicije za sina? Priznao dete? Ja Vam kažem da on ima predispozicije za sina a vi kako hoćete. (te noći mora da je neka jadnica optužena za podmetanje kukavičjeg jajeta).

Biser 4: E, draga moja, nećete se vi udati! Vama je kad ste imali 12 godina neko zakopao katanac u grob. Kako u čiji? Pa u tuđ? Šta li ste Vi Bogu zgrešili, mora da vučete prokletstvo neke babe.

Biser 5: Ma može da se skine kako ne može. Idite u selo to i to i tražite babu tu i tu.

I ako ćete mi verovati ima onih koji odu. Tamo im baba kaže da dođu opet i donesu flašu vode, beleg od praga dole i gore (jedva sam ovo gore-dole ukapirala), obavezno gaće od muškarca (od kog muškarca nije precizirano), da kupi sveću i ne pita ko’lko košta a od kusura da kupi katanac, da ga zaključa i izgovori, valjda, “ abrakadabra“. Za ključ ništa ne kažu, logično je da se on proguta. I da nikom živom ništa ne priča.

Al’ ima onih koje moraju da kažu il’ da crknu. Tako sam i čula.

E, sad, ko u ovo veruje, srećno mu bilo televizijsko-lap-top-tarot-udaćeš-se-100%-kad-ti-ja-kažem-gatanje.

I neka požuri, emisije stisnute, izmedju zvonjave telefona lap top gatara obavezno napomene – Emisija traje još samo deset minuta, taman da se javi još trista šeset osam gledalaca za cenu pola kila mesa + PDV.