Home / Politika je kurva / A vi, drugarice Dašo, samo veselo, veselo!

A vi, drugarice Dašo, samo veselo, veselo!

Znate onaj film ’’Čovek na četiri noge’’ u kome gos’n direktora teraju da glumi budalu na radost celog sveta koji to od njega očekuje, al’ sve to mora sa drugaricom Dašom koja gola leprša u svakom kadru pa joj on jednog trenutka kaže ovo –  A vi, drugarice Dašo, samo veselo, veselo!

A čovek, jadan, samo želeo da čita o crnim rupama.

E tako vam se ja osećam sad u ovoj prednovogodišnjoj euforiji, sa svim reklamama koje me teraju da se smejem kao lud na brašno, dok perem veš, imam menstruaciju, proliv, zatvor, i ako mom detetu, zbog Glade-a padne na pamet da dovede ceo amfiteatar da kake kod nas.

Pade mi na pamet da se skinem gola, možda čovek i ne ume da bude veseo dok nije go i da onako s jednim peškirčetom, dok ne mogu da odlučim šta mi je bitnije sakriti, dupe il’ sise, vitlam po kući, možda uspe.

Možda bih i probala nego, posle reklama uglavnom ide politička euforija, zbog koje ne bih imala vremena da se obučem, onako gola bih izletela na ulicu i trčala il’ do Demokratske stranke ili do SPS-a. Tamo bi me već vezali ako me niko dotle ne bi stigao.

Elem, to što treba da budem najveselija na kugli zemaljskoj zbog toga što mi kupatilo miriše na tropska ostrva nije ništa u odnosu na to što treba da budem vesela što Asanž nikad neće da provali šta je bilo sa onim Dačićevim koferčetom i što je Dačić izgovorio jedno istorijsko NE dosadašnjim zajebancijama, to jest, izjavio da se SPS jeste do sad zajebao nekoliko puta al’ da im je došlo iz dupeta u glavu, cela decenija trebala, i da se više neće zajebati nikada! Što znači da smo mi najebali. Što se predsednika tiče ne znam da l’ da se radujem kad negira il’ kad podržava. Mis’im čovek negira ono što bi bilo pametno a podržava svaku glupost koja nekome padne na pamet samo ako će od nje on duže da traje. I tu se zbunim.  ’Bem mu mater, odluči se imaš još malo vremena da nam se udvaraš, onako džiberski, k’o i svaki koji misli samo na seks. Tolike godine a još nisi ukapirao da jedna prevara prolazi samo jednom.

Onda sam pokušala da se radujem zbog januarskog povećanja penzija od 1% iako nisam penzionerka, al’ ajde, zbog onih sa najnižom penzijom od 11 000 koji će dobiti povećanje od 110 dinara. Taman za tri kila najjevtinijeg ’leba, onog što ga zovu narodni, socijalni, hleb nasušni, sve tako nešto. Nije mi uspelo. Zbog one VIB – ove ’’Gospode naš, koji si na nebesima, hleb naš nasušni daj nam danas i ne poskupi ga sutra.’’ Ko je, bre, reako da hleb stiže sa nebesa? I otkud mu ta ideja kad u njegovo vreme Bog nije ni postojao nego samo Tito?

I taman kad sam počela da živčanim, bogtemazo i suncetilebovo, ovde će hleb postati luksuz, ulete mi Jelena Trivan sa izjavom o realnom stanju stvari u zemlji Srbiji. Na pitanje zašto Nata Mesarović ima onoliku platu koju ima, da l’ je to normalno, gospodja portparolka reče kako je strašna ta demagogija kojom se siromaštvo običnih ljudi koristi da bi se dezavuisala jedna stručna osoba kakva je gospodja Nata.

E, ovde nisam morala da se svlačim, što da se svlačim kad mi je ona u ime Demokratske stranke skinula gaće, nisam ni trepnula.

Ako niste znali, Nata Mesarović ima tako veliku platu jer nije u redu da jedna žena koja ima funkciju kao ona ne može da zadovolji svoje osnovne potrebe. Ako ovo čita neko pametan, kome nisu spale gaće, neka mi objasni koje potrebe zadovoljava jedno staro i bolesno biće sa penzijom od 11 000 kad mu sve otme država pod pretnjom da će mu isključiti struju, telefon, grejanje, sve ono što takodje postaje luksuz u ovoj zemlji.

Ako vi mislite da nisam pokušala da budem vesela, grdno se varate. Jesam! Računam, ma zabole me, nisam penzionerka, nisam Nata Mesarović, ja sam negde izmedju, ću se radujem sitnim stvarima koje čine život, što smo zdravi, što me muž ne vara, što mi je stari babo zdrav, nemam povišen holesterol, pritisak mi je tu i tamo, jeb’o pare, važno da smo živi i zdravi.

Disala duboko, brojala do sto i izrecitovala azbuku unazad kad mi ulete šta da kupim milim i dragim ljudima iz bliže a naročito dalje mi okoline. Preskočih ono šta treba da kupim ljubimcu, njega je bog pogledao kad je mene dobio, više mu ne treba, al’ kad dodjoh do poslovnih partnera pomislih da možda stvarno treba da se skinem gola, saopštim poslovnim partnerima da stanu u red i da završimo stvar. Neće ništa da me košta.

Dakle, poslovom partneru bih mogla da kupim laptop. Malo što je lep poklon i što ga on sigurno nema, malo što nije skup a malo da mu se uvučem u dupe. Možda dobijem trinaestu platu.

Jebeni degenerici.

Pogledam se u ogledalo i pomislim, ’ajde drugarice Dašo, možda si se malo pogubila, možda nemaš pojma u kojoj zemlji živiš. I tu mi sine ideja pa se najzad nasmejan onoj meni Daši u ogledalu.

Sad čekam one genijalne predloge šta kupiti ako ste uleteli u last minute ove godine a morate nešto da kupite. Na spisku je obavezno vibrator. Da obradujem sebe kad već niko neće. Do sad sam morala da imam kolekciju svih veličina, rasa i nacionalnosti.

Pošto imam one koji me obraduju onim malim stvarima koje život znače a laptop ću da kupim nekome onda kad ga i ja dobijem od nekoga, ima da nakupujem vibratore, upakujem, turim mašnicu i pošaljem na adrese svih onih koji mi život čine lepim samo sam ja dovoljno glupa da to ukapiram ko što reče gospodja porparolka – jeste nam bolje samo gradjani to ne vide.

A posveta? Pa naravno.

Jeb’ te se! Veselo, veselo!

Drugarica Daša.

Ako čujete da je neko pred Novu godinu dobio vibrator da znate da je od mene.

Ću da prežalim novce.

Pročitajte i

Drugovi Hrvati, Tito je deo i vaše istorije

Svet u 21. veku radi na tome da ljude pošalje na Mars, usavršava bioničku ruku, pokušava da otkrije tragove inteligentnog života van ovog sistema, vama je najveći problem kako da se nosite sa sramotom ako popijete kafu, pardon – kavu na Trgu maršala Tita.

17 komentara

  1. ostavicu ti adresu ne mailu za vibrator :mrgreen:

  2. Iskreno i najželjnije se nadam da si me uturila u plan za poklon, drugarice Dašo?
    Ostaviću ti obe adrese, znaš da imam dve, pa gledaj da se potrudiš da jedan bude kabriolet model, čisto ono zbog bratstva i jedinstva naroda i narodnosti, a boja i nije mnogo važna samo ako nije plava.
    Ima da budem vesela za dve drugarice Daše.

  3. ja prijavljujem se za vibrator, ljubičasti, ako mogu da biram, i smrtno se vređam unapred ako ne dobijem isti

  4. Hahahaha….hoću i ja. E jesmo mučenice. Meni nandžarasti, a ako ne budeš imala para za vibrator, ma dobar je i dildo. 😀

  5. Ček, bre, nisam ja te vibratore koje svake godine nude meni planirala za vas nego za zlotvore :mrgreen:

    I ko upošte poželi vibrator, odnosno veštački penis u tim bojama, božemeprosti 😆

  6. pa sad ih planiraj za nas :mrgreen: :mrgreen:

  7. Eto mi hoćemo da se šareni. :mrgreen:

  8. da li da mi uzNe zeleni, sta mislite? 🙄

  9. Ma i’te bestraga 😆 😆 😆

  10. Zelena mislim da bi ti zeleni baš odgovarao, mada ako nema… ćuti kakav god da dobiješ dobro je. 😀

  11. Ma ću da joj kupim u svim nijansama zelene, od liht do dunkl, za svaki dan po jedan :mrgreen:

  12. i to razlicite velicine, pliziram 😆 😆 😆

  13. A

    hahahhahhahahha u make my day sto bi mi „americki Bosanci“ rekli i to uvjek potrefish kad sma nesto naklincena na poslu i odem do „tebe“ i sve mi muke produ..HVALA veliko!!!

  14. Adela, i drugi put 🙂

  15. A mogu li ja da budNem vesela drugarica Maša, pa da onako drugarski samo mašem drugovima ?))))))))) :mrgreen:

  16. e, pa bestraga, nasmejaste me do suza… ne zna se koja je ludja !
    al` ti je tekst svejedno sjajan…. kako li samo uspevas…. 🙂
    😉

  17. š

    Pokrila sam usta i njištim krijući se iza monitora, al’ ne znam kako ću, na poslu imam kamere kano u VB riJalitiju…idiJote jedan. 😆 😆
    Meni ne moraš, dobila sam jedan rozli za rodjendan letos, još nisam stigla da ga probam, k’o velim ima vremena, drugarice Mašo. Men’ možeš i ljubavno pismo da pošalješ, neću se ljutim. 😀
    I gde su vam tihotaaapkeee? 😛

Ostavite komentar