Draga Saveta…

… tako se osećam kad god udjem u administraciju, kao Saveta, koja treba pametno da savetuje one s malim penisom (k’o da samo o tome pišem) i sve ostale sludjene raznoraznim problemima. Sigurna sam da je svaki drugi korisnik interneta koji je pogledao u svoj penis i posumnjao da tu nešto nije u redu stigao do mene.

U mojoj administraciji sve puca od seksa, sramote me da vam prenesem ovde šta sve oni pitaju Google koji se baš i nije pokazao kao pametan čim ih je za sve uputio na moju stranu. Ako nećete da vas u blogosferi prepoznaju po penisu ne pominjite ga nikako! Posle ćete da se nervirate jer ispada da samo o tome pišete.

Takodje izbegavajte da kritikujete pevačice koje ponosno pokazuju kakve su im boje gaćice, zaprepastili biste se koliko njih samo to traži. Ispada da mi je blog estradniji od one televizije koja propagira prst u uvo i zapevaj pa nek’ ide život. Dobro, ja bi dodala i – al’ i za pojas zadeni al’ oni neće. Gde smem ime da im pomenem ime počeće na Googl –etu da me bije loš glas.

Sve što ćete dole pročitati a što je boldovano je iz moje administracije pa puta x i preneto u originalu:

nemam osecaj seks sa muzem – šta je, jadna htela da pita, da l’ da isporba osećaj sa nekim drugim ili kako da probudi osećaj ne znam al’ stoposto znam da odgovor kod mene nije našla, ja sam osećaje ispitala pre nego što sam ljubimca uzela za muža, prvo ide seks pa muž a ne obrnuto;

kucni seks – razmišljah, razmišljah i nisam pametna je l’ mu ovo dodje ko kućne patike, kućni aparati, pa ako taj ponovo bude dolazio – poštovani, ako želite savet otvorite se kao i na svakom psihijatrijskom kauču;

zivcana zena – sve su žene živčane, povremeno, mestimično i delimično, razlozi su uglavnom kretenski ali to je u opisu radnog mesta žene;

koliko kostaju lisice u sex shopu – pojma nemam ali ako vam je skupo koristite kravatu, kuhinjske krpe, pustite mašti na volju;

j….e sa ovcarima – samo što ne počeh da plačem, sa kojim, bre, ovčarima;

koliko kosta vep – pošto uz njega ide reklama ‘’Uz pomoć VEP-a budućnost je lepa’’ ne škrtarite, kol’ko košta nek’ košta, sreća nema cenu;

bolje dva metka u dupe nego jedan u celo – nisam pametna šta je ovaj hteo a još manje kakav mu savet dati, mislim, metak je metak, isto ti se ’vata;

voleo bih te ko siroma tele – neka fala;

sto ako moja zena nije zadovoljna seksualno – pravi se da jeste, to rade svi muškarci;

kako muskarac voli onu koju ne sme – e, vala, junački, k’o da mu je poslednje u životu;

zet mi je kreten sestra je jedva cekala – zetovi su uvek kreteni;

ovan kako je ovcu – nemam pojma, valjda ovnovski;

velicina prosecnog srbskog penisa – dokazana 17 cm, sanjana, 23, u lovačkim pričama k’o topuz Kraljevića Marka; (reč ‘’srbskog’’ ima nekoliko varijacija –srpskog, srpckog…)

himen slike – ne postoje, kao ni himeni;

slavna meĐunoŽja – nisu slavna medjunožja nego one koje ih nose, tupadžijo!;

zenske gace na meni – zaključaj, pobratime, vrata i spusti roletne, kad te molim;

kako odglumiti nevinost – ja se ne razumem u glumu al’ pitaćemo Zmaja;

kurva sam ali tu nista ne mogu – pa jes’ to mu dodje k’o elementarna nepogoda, kad krene…;

sta kaze mlada posle prve bracne noci – gde mi je bila pamet;

Žene vole imati penis – ama, ne volimo uopšte, malo nam je naših muka samo nam penis fali, mi ionako možemo da ga pozajmimo kad god nam zatreba a vi se bakćite sa njim;

vijagra i žensko pitanje – ERROR!!! – vijagra i muško pitanje;

j….e mladoženje na svadbi s kumom – ‘de si gledala, crna sestro, sad gotovo;

jutro posle prve bracne noci – tužno…;

magareći penis – počela sam da plačem;

nacin merenja duzine penisa – odakle ti volja, od korena, iz stomaka, iz glave;

punky seks – ako ovo ima veze sa Punky- jem neka odgovori Punky;

najveci domaci penisi 2008 god – u Srbiji se još ne dodeljuje godišnja nagrada tako da nemam pojma;

gubitak nevinosti muskarca da li boli – pojma nemam, al’ zažmuri i stisni zube, čas će to;

sta je normalno na penisu – sve, rogovi da počnu da mu rastu muškarci bi rekli da je to normalno;

Eto… 😳 😳 😳

Doduše, na drugom mestu moje top liste su svadbe a pitanja više nego inspirativna, od – šta radi dever na svadbi, koliko košta pesma na svadbi do kako se formira svadbena kolona al’ danas za to nemam živaca.

A na trećem mestu, nećete verovati – Tito a pitanje je kad je umrEo Tito. Em se nerviram što ne znaju em što im je logično da od glagola umreti nastane umrEo.

Odo’ da umrEm. Imperativno!