Facebook – slobodno tržište svežeg mesa

Mili mi hazbend ljubimac profesor skoro postao član FB. Bilo nas više sramota da mu viču – nedatiženanedatiženanedatižena. Mislim, otvorio nalog, je l’ se tako kaže. Predmet taman k’o policijski. Gvirnula ja kako će da se predstavi, da l’ će da napiše da je Married il će da uturi It’s Complicated, mislim znam ja kakav mu je status zvanično al’ nemam pojma kakav mu je u glavi pošto ja umem da zakomplikujem pa da ni meni ne bude jasno.

U roku od dve nedelje dobio je kolekciju svršenih srednjoškolki i po neke tekuće. Sve do jedne su cičale, vrištale i umirale od sreće što su nabasale na ljubimca mi i saopštile mu da niti su imale niti će ikad više u životu imati tako dobrog, pametnog i iznad svega lepog profesora. Ispiraše mu mozak da l’ se seća ovoga, pa onoga, vidim zbunjen ljubimac ispred monitora, kaže – ja bre pojma nemam o čemu one govore, nisam prisustvov’o. E, ljubavi, to ti i nije neko opravdanje, valjda znaš da svako vrti svoj film. Ti misliš da nisi al’ jesi, svaka ti dodelila ulogu kakva njoj odgovara. To je bio prvi nalet.

U drugom naletu su se stidljivo provukli školski drugovi i drugarice, dve bivše devojke od kojih mu jedna odma’ rekla da je još uvek single i da ga nikad nije zaboravila što je notorna laž svake koja je single svakom bivšem na koga naleti. Ljubimac malo obesio nos – šta ti mene potcenjuješ -jedva mu objasnih – jok, bre, nego znam kako žene lažu kad su single, to panika!

A onda je došlo do trećeg naleta za koji ja ne bih ni znala da hazbend neprekidno nije vikao – Majke ti, dodji ovo da vidiš!

Elem, svaka od svršenih srednjoškolki a bogami i poneka od tekućih je obavestila najboljeg joj i nikad više tako lepog profesora da bi mog’o, ako nema druga posla, da pogleda njene slike i vidi kako je velika porasla ili kako se provela na nekom splavu. Sve do jedne slikane u pozi Dite Von Teese poslužene u čaši šampanjca, ako baš želiš da vidiš kakva im je faca nema šanse, to napućeno, koluta očima, oblizuje se, od svega samo vidiš jezik. Što obučene što nešto smaknute onako nonšalantno seksi, nemaš pojma da l’ imaju suknju, da l’ nemaju, a sve do jedne imaju sliku – sise podignute do brade, glava spuštena prema bradi i pogled ispod obrva, morskih pijavica. Ima ih i u nekim zanosnim zagrljajima, tek da nam nagoveste kako i one znaju ono da rade.

Ja, iskreno da vam kažem, šokirana. Ne što ljubimac sad tu nešto gleda, može to da vidi gde god se osvrne nego mi nije jasno čemu služi taj FB – izvolte, birajte; meso na prodaju; svašta umem svašta znam; snimiću jednog dana porno film; čekam na tebe, uzmi me; sve je hot samo nema tona, čemu, bre.

Jer, da je hazbend njima, slučajno bilo, uleteo u svlačionicu dok se presvlače za čas fizičkog kad su garantovano više obučene nego na ovim slikama, sve bi vrisnule – Profesoooreeee! – i izbio bi državni skandal. Em nije profesor fizičkog, em zna da se tamo presvlače devojčice, jelte, sve novine bi brujale kako je moj muž profesor pedofil, da ga treba obesiti, proterati i zabraniti mu da hoda zemljom pa da i dalje urušava telesni integritet tekućih srednjoškolki. Bar tri psihologa u saradnji sa neuropsihijatrima bi pokušali da mu naprave psihološki profil i utvrde da l’ je zdrav u glavu dok bi tekuće cičale od kuće do škole i obratno – Ijaooo, jeste videle profesora, ijuuuuuuu. Mog’o bi da se seli. Jurili bi ga očevi što sa satarama što sa bejzbol palicama što je bacio oko na njihove juče rodjene i još dovoljno nerazvijene devojčice.

Da l’ je normalno da se neka onako slika i onako predstavi kao da ni na šta drugo ne misli sem kako će da se predstavi kao dobro parče mesa nikako mi nije jasno. Uletim kod ljubimice na profil spremna da joj otkinem glavu mada ona uvek bira slike u saradnji sa mnom, kakva mi je ovaaa, ova mi je bezveezeee, al’ šta znaš možda je poneo savremen trend – kad ne mogu na naslovnu stranu mogu na fejs, ništa, stoji ona slika koju smo zajedno izbrale. I sve ostale normalne, uglavnom sa drugaricama, slike sa putovanja, pade mi kamen sa srca.

A čudim se, majke mi, kad god neki od njenih drugova komentariše da su današnje devojke, blesave, lude i šašave. Ja ih, glupača, tešim da nemaju razumevanja, da će sve to da prodje, da mnogo biraju, pa šta im fali, sad me sramota kako sam ispala glupa.

Stalno vičem – nije sve u seksu, ima nečeg i u držanju za ruke.

Jok, pregazilo me vreme. Sve je u seksu. I po nešto u parama. Il’ obratno.

Roditelji bili zauzeti i ostali zauzeti. Promaklo im.

U Srbiji nešto preko 30 posto domaćinstava ima kompjuter. Od toga nešto preko 60 posto koriste internet. Od toga oko 95 posto roditelja i dalje misli da deca na internetu i graju igrice. Uglavnom ne mogu da ih razuverim.

Ajde, bre, svega mi je preko glave još ću i internetom da se bavim, nisam dete!

Da ne poveruješ…