Home / Mislim, dakle postojim / I pazi da mi ne pokvariš frizuru

I pazi da mi ne pokvariš frizuru

Kad sam ono pokretala Tetku, pitah jednu novinarku šta su zlatne teme jednog ženskog magazina. Mislim, znala sam to nekada ali sada samo mogu da gledam reklame, za uloške, puder za lice, kremu protiv strija, prašak za veš, i tako te stvari. Eventualno da pročitam intervju sa nekom koja je poznata ali niko nema pojma zbog čega i koja nama prostim ženama objašnjava kako izgleda biti supruga i majka.

Novinarka mi ljubazno odgovorila: kuvanje, porodica, zdravlje, uređenje doma i seks. Ja zapamtila. Seksom rešila da se ne bavim pošto je meni ono – 5 načina da ga lansirate međ’ zvezde, osam načina da zaboravi sve druge, 12 načina da ga obezglaviš, a svi načini se odnose na to kako da mu stvorim idealne uslove da mu se digne i ne padne do kraja – vanredno glupo, ako sama stvaram idealne uslove i ostalo mogu sama.

Ali, evo do danas razmišljam o ostale četiri zlatne teme. Dakle:

Kuvanje – budite seksi kuvarica; budite seksi dok razvijate testo; tri afrodizijačka ručka za mužjaka koji je ceo dan rmbačio i kome najverovatnije smrde noge, ali ko te šiša, ne sme da ti smeta; kako da ne mirišete na alevu papriku nego na seks; recpeti za špagete sa tartufima, testeninu sa mudima od labuda i čorbu od muda sibirskog jarca, sve ono što prosečna žena ne može da pronađe ali je na stolu vrlo seksi; i tako redom, znači – nije tu važno kuvanje koliko to da posle toga treba da budeš nagrađena seksom.

Porodica: budie seksi trudnica, budite seksi mama, budite poželjna mama, budite hodajući seks taman ako ste detetu celu noć skidale temperaturu dok je mužjak arlaukao da ne može da se odmori i da će sutradan biti ko na bućkalo ’vatan na onom važnom sastanku – znači opet seks, negde u pozadini jerbo ako nisi seksi trudnica (budibogsnama) i seksi mama očas može on da te zameni nekom koja jeste.

Zdravlje: ako ne čuvate svoje zdravlje nećete izgledati lepo a onda od seksa ništa pošto, verujem po ovim tekstovima, samo lepe žene imaju seks. Ne treba da smršate zato što možete da umrete od sosptvene masti već da bi njemu bile lepe, ne treba da idete na preglede dojki da biste sačuvale glavu nego zato što on ne bi mogao da se nosi sa „okrnjenom“ ženom, to uvek provejava u pozadini kao i saveti kako da se nosite sa prestravljenim muškarcem dok ste vi bolesne, odnosno kako da ga tetošite jer to njega mnogo više boli.

Uređenje doma: tema koja me fascinira – kako da uredite dom o državnim, porodičnim i međunarodnim praznicima, da sve bude u duhu određenog praznika a opet seksi, sa prigušenom svetlošću sveća, rashlađenim vinom i zagrejanim konjakom, hladnom zakuskom i da se nadate da niko neće da vam bane na vrata, te da će ta seksi atmosfera da se završi seksom. O onome – napravite od svoje sobe bajku iz 1001 noći, budite Šeherezada, budite njegova princeza, veštica, kurva i svetica, da ne govorim, nadam se da postoji bar jedna žena koja ima opremu kojom može da zamaskira i stani sebe i glumi mu od Indijanke do Japanke.  Mislim, ima i to – budite njegova gejša, mada prosečna žena pojma nema šta bi u tom slučaju trebalo da radi sem da priveže jastuk na dupe.

I tako, prosečan ženski magazin vam je play girl za očajne domaćice pošto stručnjaci procenjuju da je prosečna srpska žena očajna domaćica kojoj je život totalno nezanimljiv. Znači, pet zlatnih ženskih tema – seks, seks, seks, seks i seks

Sledeći ove savete, ja bih danas trebalo da:

skuvam nešto egzotično za šta će moj umorni muž da pita – šta ti je ovo, majke ti – a ja pola sata da mu objašnjavam da je to seksi ručak koji udara pravo u penis koji sam spremala golišava, da nemam nameru da ga otrujem već da očekujem da mutira u pastuva, da me ceo dan boleo želudac, kao što jeste ovih dana, ali da sam se osmehivala jer gde smem da pravim grimase kad nije seksi. Zatim mu vežem oči, uvedem ga u prethodno tematski pripremljenu prostoriju, zavisno od omiljene mi bajke, kažem da pričeka, obučem ono što on odma’ treba da mi svuče i kažem – uzmi me! Samo lagano, po uputstvu, sa osmehom broj šest, pogledom broj osam, u pozi sa 38. strane Kama Sutre i pazi da mi ne pokvariš frizuru!

Nisam na početku napisala ali mene stvarno zanima sledeće:

Je li, bre, muškarci, šta vama pišu i savetuju po tim muškim magazinima koje ne čitam. Jel vam savetuju to – kad stignete mrtvosani, šta god ona da kaže, o čemu god da kuka, na šta god da se žali, fali joj, bre seks! Opali to, otvori pivo, uključi televizor i digni noge na stočić!

A?

 

Pročitajte i

Psihologija ženske tašne

Moj hazbend zavlači ruku u moju tašnu svaki put kad se desi da me pita gde je nešto, a ja odgovorim – tamo u mojoj tašni. Ako ovo nije dovoljno šokantno, moj hazbend zna šifru za moj telefon, pasvord za mejl, sve pasvorde za sve društvene mreže. Nisam sigurna baš da bi znao kad bih ga sad propitivala koliko je zapamtio gradivo, ali milion puta sam mu rekla – vidi ko mi je poslao poruku, loguj se na moj mejl, pas je taj i taj, pogledaj jel mi stiglo to i to, bilo je tih situacija.

7 komentara

  1. V

    Ovo sve mislimo, ali, retko koja žena izgovori…Bravo i hvala (suze mi krenule i obrazi me zaboleli od smeha…)

  2. Šta bi Nindža rekla na ove savete 😀

  3. Meni je bolja ona scena kad ga na Dan zaljubljenih čekaš iza vrata sa srcetom na čelu i varjačom u ruci da ga odalamiš jer nije doneo poklon! 😀

  4. P

    Nemam pojma šta piše po muškim magazinima, vidiš da čitam tvoj blog. 🙂
    Šalu na stranu, muškarci ne komplikuju stvari kako to žene čine i ti to jako dobro opažaš. Da budem iskren, ne znam ko čita te muške magazine, ja nisam primetio ni jedan.

    BTW. podesi vreme, ovde žuriš 1 sat. 🙂

  5. S

    Normalno… šta bi drugo i moglo da piše?
    Ima nešto malo o kolima, nešto o fudbalu, ali… uglavnom to sa stočićem.
    Pa jel’ ima još nešto?

Ostavite komentar