Mala nedeljna edukacija (zlu ne trebalo)

Taman se udubim u praćenje dnevno politične situacije s osvrtom na perspektivu – Srbija će biti lider u regionu – kad me preseče ona seksistička reklama:

Muškarci znaju zašto!

Ako ovde ima neki muškarac koji zna zašto, koji je prodr’o u tu veliku tajnu molim da otkrije i meni. ’Oću da crknem što nemam pojma. Ako mi niko ne kaže moraću da postanem moler pripravnik i da se nadam da ću da ukapiram.

Dotle, ide leto. Sve će se manje nositi gaće. U tom bezgaćnom letnjem vremenu svake godine gomila ovih što znaju zašto ’’uhvati’’ svoj penis rajfešlusom. Žure valjda da im istina ne iscuri iz flaše sa sve penom pa ne vode računa o svom ponosu. U tom trenutku ćete, ako se nađete u prečniku od kilometar, najverovatnije čuti krik kao da je Tarzan promašio lijanu pa će vama da se strmekne na glavu.

Savet doktora s iskustvom – pravite se ludi jer je muškarce u tom trenutku sramota. Prvo životinja im je uhvaćena u zamku, drugo vrište, treće plaču, četvrto misle otpašće im, peto – pitaj boga šta im se muva po glavi… pravite se ludi. Reagujte tek onda kad vas pozovu.

Kad ga ugledate kako se vrti oko svoje ose brzinom od 78 obrtaja u sekundi i istovremeno skakuće gore dole sa licem prezrelog paradajza nemojte da se smejete. Koliko god da je smešno. Pokušajte da zamislite kako bi vama bilo da ste… i ovo kažu lekari koji su priticali u pomoć kad zakaže onaj ko ne sme da se smeje a smejao se pa ništa nije mogao da uradi.

Ja pokušala da zamislim kako bi meni bilo da sam uhvatila svoj penis rajfešlusom dok me tamo negde čeka gomila koja zna zašto i nisam uspela. Ne’am penis. N’umem da zamislim.

Kad zamislite to što je nezamislivo i prestanete da se smejete pridjite čoveku i pitajte – ’De, bre, problem! On će pantomimom da vam objasni da je problem u rajfešlusu, to jest – u tome što nije obuko gaće, to jest – u vrućini, to jest – nema gaće, to jest – znao je zašto al’ mu bilo svejedno pa iš’o da se oslobodi viška istine.

Konkretni saveti:

1. pokušajte malim trzajem rajfešlusa gore – dole. Ako se bude previše drao dignite ruke.

2. sipajte na rajfešlus mineralno ulje, doći će do proklizavanja a i ne mora.

3. kažite mu – Stisni zube – i naglim trzajem povucite rajfešlus na dole. On će se ponašati kao da mu je otpao, pašće na pod, mrzeće vas najviše na svetu, pretiće vam ubistvom svim vatrenim i ’ladnim oružjima ali ga vi samo pogledajte k’o krava mrtvo tele i vratite se za sto gde muškarci znaju zašto.

Kad ga budu pitali – ’De si, bre, brate bio, ustajala ti se istina, on će da slaže jer, konstatovali smo – sramota ga je.

Ako sve ovo gore, pod 1, 2, 3 ne uspe, vodite ga u hitnu pomoć gde mu lekari neće amputirati penis nego će makazicama poprečno raseći rajfešlus i osloboditi ga. Doktor savetnik kaže da vi nikako, ni u ludilu, ne pokušavate sami da rasecate jer možete da ga povredite. Ne njega, nego penis mu. Niste kvalifikovani!

Lažu majke mi. Kako bi mogli da od ovoga naprave disertaciju i objave je u jednom od onih britiš… of d jr…

A sad molim da mi se otkrije to što muškarci znaju zašto. U slučaju da ne saznam neću imati milosti ako mi se neko obrati za pomoć.

Odma’ ću da predjem na 3.