Home / Mislim, dakle postojim / Zagore ti ručak, na šta misliš!

Zagore ti ručak, na šta misliš!

Znate ono kad je bog napravio  našu pramajku Evu  pa je smandrljao na brzaka jer on nju u stvari nije ni planirao nego mu je došla k’o kolateralna šteta pošto je video da je Adamu do zla boga dosadno i da neće moći sam pa k’o veli – evo mu ova nek se bakće s njom, nemam ja vremena.

Adam mu ispao savršen pošto je bog njega napravio po svom liku, Eva ispala nedorečena, bog već bio mrtav umoran. Posle ide ona priča sa izgonom pošto je Evi falilo malo mozga pa otvorila Adamu oči i rekla mu – e, visi ti tu izmedju nogu nešto, bog video da to više ne može da nadgleda i rek’o ajd’ vi napolje i množite se.

I mora da je tad došapnuo Adamu – Gledaj, mene ti, da ovu nekako dovedeš u red, vidi kak’a mi je ispala, lepo me od nje boli glava.

Od tad pa do danas Adamovi potomci pokušavaju da dovedu Evine ćerke do savršenstva, uglavnom igrajući na kartu božijeg poretka – mene prvo napravio, emotivne lobotomije – šta češ, crna ti, ako ostaneš bez mene i jebi ga, je l’ reko otac – slušaj druga svojega.

Do danas pokušavaju da nam imputiraju varjaču i varijacije na temu – ’de si zinula, zagore ti ručak, amputiraju jezik – ćuti ja ću da pričam, ja sam pametniji i mozak iz glave premeste u dupe – ne da ne smeš da radiš neke stvari nego ne smeš, bre, ni da misliš! Sedi na dupe i ćuti. I onda se desi ono – ova moja bi i na dupe progovorila što muškarce baca u totalni bedak.

Elem, imam nekoliko nedoumica oko mog telesnog integriteta, ženske nesavršenosti i mučiteljske – koji će mi mozak ako ne mogu da ga koristim kako ’oću.

Ti, bože, ako odozgo ovo vidiš, izvini, da si mislio k’o što nisi ja sad ovo ne bi pisala. Za sve nejasnoće obrati se Adamu. S njim si pravio dil.

E, ovako, kad je bog ono rekao – ajd’ pa se množite al’ Eva će to skupo da plati, nije dao prave instrukcije kako to da se radi. Adam i Eva se množili kako su znali i umeli. I to nekako išlo dok se nisu pojavili popovi. Oni su odjednom izmislili – da se množimo al’ da nema seksa, to jest, muškarci mogu, njima priliči, mi ne možemo jer ne ide, brate, da žena posle kuva ručak i ljulja kolevku. I od kako su počeli sa tom pričom ne odustaju od toga da je seks prljav, da to nije za žene i da je svaka misao o seksu blud, ono kao – dete, ispovedi se al’ nemoj te bludne misli, sa’ću se šlogiram. Kad bi moglo da se žene množe prostom deobom gde bi ovom svetu bio kraj.

Al’ muškarci i dalje vole konkretno, ne mož’ im odoleti a i nemamo pojma kako da se množimo od pogleda pa seksa ima na sve strane. S’ tim što vekovima nismo smele da kažemo da hoćemo a ni danas nije uputno nego treba da se otimamo, pravimo da nećemo, nije lepo, jelte, žene smo – ’’pustite njega da vodi igru’’. Seks može, u krajnjem slučaju ako baš rešiš da se množiš, seks onako, iz dosade – nikako! Orgazam bio sramota. Ima da ležiš i da trpiš, kad te posle pita – kakav sam bio – najbolje da kažeš – nemam pojma, nemam iskustva i da se zarožeš, da digneš situaciju na nivo – nisam htela, majke mi, omaklo mi se.

Zbog ovoga – ne pokazuj da ti se to nešto svidja, u pakao ćeš direkt’, pravi se blesava, ti heklaj dok on dotiče zvezde, nemoj o tebi da misli kao o tamo nekoj, žene vekovima trpele i ćutale, priznale bi da su ubile čoveka al’ da su doživele orgazam ni mrtve. Seks može, orgazam ne može.

Onda se neko dosetio da muškarci i nisu neki muškarci ako svoju drugaricu ne povedu put kosmičih visina i krenula akcija – i žene imaju pravo na orgazam. I nastali problemi jerbo žene pojma nemaju nit’ kako to izgleda, ni kako se stiče a ni koji od ponudjenih orgazama im je najbolji. Mislim, kakav god da ti je nije to – to.

I onda se povremeno pojavi po neki ludak, namerači da udje u istoriju, kakvu bilo, makar vaginalnu, i izmisli nešto kao što je onaj Grafenberg izmislio da imamo tu neku tačku pa je nazvao G. Po sebi, da ga upamtimo. Pola veka su nas terorisali da je imamo samo nemamo pojma i da nam, dok nju ne otkrijemo, nema orgazma šta god mi umišljale. Kad sam videla vibrator speciale za G tačku umal’ nisam ridala što sam žensko – original srednjevekovna sprava za mučenje dok ne priznaš. Dizala mi se kosa na glavi kad god sam pročitala uputstvo kako da je nadjem, il’ ja il’ neko drugi ako sam sama nesposobna al’ u tog drugog obavezno da imam poverenja a naročito kad sam pročitala – ako baš ne mogu da je nadjem da držim dijetu pa ako da bog da se osušim i od mene ostane samo ta G tačka, mogu da skočim i viknem – Eureka! I da umrem.

Novogodišnji poklon leta gospodnjeg desetog, dva’es’ prvog milenijuma, stigao je u vidu obaveštenja – žene opusite se, Grafenberg se zajeb’o, vi to uopšte nemate! Odma’ sam se narogušila, ne što mi rekoše da je nemam, ko da ne znam šta imam a šta ne, nego što objasniše da je to čista ženska uobrazilja. Ovaj izmislio a ja uobražavam.  Imam subjektivnu ideju a dokaze nemam. Utvrdili na londonskom Kraljevskom koledžu. To je kao uništilo seksualni život milionima žena, umesto da se bave seksom one tripovale – evo je, nije to, evo je i tako u krug.

I šta sad?

Ništa. Sad čekamo nekog novog koji će da se pozabavi našom nesavršenošću i da nam zada nov zadatak – imaš unutra sva slova grčkog pisma, dok sve ne pronadješ to nije orgazam.

I to će da tera sve dok žene ne pobesne i il’ kažu – ili me uzimaj ovakvu kakva sam il’ nema, bre, seksa, dosta mi je da ti uživaš, tako savršen a ja da težim savršenstvu.

Nije mi jasno kako je to muškarac ispao savršen. I penis mu.  Kako se oni rodiše tehnički savršeni. I dokle će nas da dave tehnikama, dijetama, skrivenim tačkama, ne priznaj, ne daj nikom i daj svakom, optrči tri kruga da ne misli da si laka roba, ne misli na seks, ako baš i misliš okaj grehe, ne znaš šta je orgazam, zadovolji njega sebe nije nužno, budi srećna što si se nekog uopšte dočepala, nije sve u krpicama, nije sve u parama, nije sve u seksu… sve ti je u šerpi, zagore ti ručak!

Ako vam je ovo smešno, nije uopšte. Ovo je viševekovna tragedija.

I što svi kao pokušavaju da nas seksualno oslobode u stvari nas samo zajebavaju.

A ja treba da vičem – spas fokama!

Ma boli me uvo!

Spas ženama!

Neću da kuvam više uopšte. Nije sve u kuvanju.

Ko izmislio? Ja!

Ako znam da kuvam znam i šta je orgazam.

A ako ne znam šta je orgazam e, vala, ne znam ni varjaču da držim.

Bog bolje da ne zna šta mu mislim.

Pročitajte i

Ne morate ništa i možete sve čak i ako nije društveno prihvatljivo i bogougodno

Radiš ono što ti se ne radi, kao želiš ono što ne želiš, misliš što ne misliš, samo zbog toga da bi te voleli. I mrziš sebe, a ne provaljuješ zbog čega.

12 komentara

  1. Mahlat je romaaaaaantiiiiiičnaaaaa 😀

  2. Ma kako da nisam, sad sam se pobola u bastu sa sve varjacom i cekam da procvetamo i ona i ja 🙄

  3. ma jeesi, dzaba ti sarkazam 😛

  4. V

    Ma, nema shto da mislish, meshaj tamo! 🙂
    Моzesh napisati „Veliki narodni kuvar mushko-zenskih odnosa“, sa posebnim osvrtom na upotrebe razno-raznih zacina 😉 🙂
    Divna razmena recepata Mahlat 8)

  5. Hvala Veronika, moracemo zajednickim snagama da poradimo na tom kuvaru, ne znam ja bas sve zacine a neke nikako ne mogu da pronadjem 😉

  6. Mislim, sta ti imas protiv foka 🙄 😆

  7. Ma nemam nista, zive bile 😉

  8. I ja sam izgleda citala isti tekst.
    Sada se pitam sta li tolike zene pronadjose bas tamo gde je do juce bila G tacka.

  9. Š

    Nemam ja kad da mislim na grčki alfabet dok kuvam ručak, pune mi ruke posla: u jednoj držim varjaču a u drugoj…savršenstvo! :mrgreen:
    😆
    ‘Bala ih tačka…Il’ sam cela orgazmična il’ nek jede paštetu i budjav lebac. 😈

  10. Jest vala, njihovo savrsenstvo za veka / dok mogu – neko duze, neko krace /, nase DOVEKA.
    Varjaca nesto nema veze s tim???
    Bas su savrseni!!! 🙄

Ostavite komentar