Home / Srbija medj' šljivama / Braća blizanci, drugi put

Braća blizanci, drugi put

Je l’ se sećate ove moje priče:

Ako niste znali šta su mobilni telefoni odma’ ću da vam objasnim. To su sprave za praćenje retkih divljih životinja, znate ono u’vate ih, ugrade im neki čip i puste u divljinu da se kao normalno razmnožavaju i prežive ako bog da. Sad, ja nisam baš retka životinja a ni divlja, više sam onako podvrsta domaće koze. Imam ugradjen taj čip tj. mobilni telefon sa kojim mogu ‘de ‘oću. A gde god da sam zovu me i prvo pitaju “Gde si“. Odma’ poludim. Tako mi porodično silne pare potrošismo na moje objašnjavanje gde sam posto sam ja, jelte, nova u Beogradu i obično pojma nemam gde sam, pa dok pitam, pa dok mi objasne, pa dok prenesem mužu ljubimcu prođe silno vreme. I tako, počeo taj moj čip zadnjih dana da trokira, kaže muž ljubimac, čuje me na preskok a on voli da me čuje u kontinuitetu.

Zbog kontinuiranosti porodičnih odnosa reši muž ljubimac, da danas časti i mene i sebe i kupi nam nove sprave za praćenje. U neko doba me obavesti da ih je kupio i koliko ih je platio. Odma’ mi pao mrak na oči. Prvi put.

Posle pola sata me je obavestio da su telefoni iste marke, iste boje, iste težine, k’o braća blizanci. Tad mi pao mrak na oči drugi put. To znači da ćemo i muž ljubimac i ja biti kao braća blizanci i da će nastati opšta pometnja kad zazvoni jedan od braće blizanaca. Dođe ljubimac na genijalnu ideju da ja mogu da zalepim nesto na svoj telefon. Ja se odmah dam na traženje ideje a tragom ideje na traženje nalepnice sa mrtvačkom glavom, računam zalepiću je na telefon pa ko ima petlju nek’ pipne.

Čekajući muža ljubimca da stigne sa blizancima kući napravim tortilje. Nisu mu se svidele. Tad mi je pao mrak na oči treći put. I taman sam malo progledala a bolje što nisam.

Jedan od braće blizanaca je mrtav. Skroz. Totalno. Deluje onako k’o da se tek rodio al’ je mrtav. Ne reaguje. Ne trepće, nit’ romori nit’ govori, nit’ peva, zvasmo, ga, zvasmo, on ništa. Davasmo mu veštačko disanje po sistemu “baba za dedu, deda za repu“ – namestismo telefon na punjač, punjač u utičnicu, mi oko njega da mu viknemo “dobro došao“ ako se oglasi ali ništa. Tad mi je pao mrak na oči četvrti put.

Sledilo je zvanje neke tamo prodavnice i razgovor sa nekim tamo prodavcem i objašnjavanje da Predrag ili Nenad ne daje znake života, otkud znam koji je koji kad su isti, padao mi je mrak na oči peti, šesti, sedmi… put, muž ljubimac mi je podmetao pod nos čas kafu, čas čašu vina, pritisak mi je skakao, došlo mi je da ujedam, pa da grebem, pa sve u krug.

Blizanac je još na punjaču.

Ja ga obilazim u luku od tri metra.

Muž ljubimac obilazi mene u istom tom luku.

Ćerka ljubimica umire od smeha.

To je ona priča.

Sutradan je muž ljubimac odneo Predraga ili Nenada u porodilište gde su utvrdili da mu fali normalna baterija. Zamenili.

Ljudi, godinu dana sam pod stresom čiji zvoni. Šta ću, crna, ako nadjem ljubavnika pa mislim on meni šalje poruku pa pogešim i vidim da je i ljubimac našao ljubavnicu.

Moj Predrag ili Nenad onako kilav, teško se otvara prema meni, kad primim poruku ima da čekam dok se smiluje da mi je prikaže, iskod’o mi živce. Godinu dana ga oživljavam, vičem – Diši, diši, maši ručicama – on sve kilaviji, vidim ja da prohoda neće ni pod razno. I jutros poblesavim skroz, naredim ljubimcu oblačenje da idemo negde i damo Predraga ili Nenada na usvajanje, da mi kupi normalan telefon koji će sve svoje tajne poruke da deli sa mnom. Ljubimac otkačio, te ne znam koliko košta, te to ti je zadnja reč tehnike, te ti si tunjava, tretiraj ga ko komjuter… Ma, bre, godinu dana ga tretiram k’o nedonošče, ko šta radi ja ga resetujem, smučio mi se! Da se nadjem tamo gde svi mogu bar miliciju da pozovu on bi štrajkovao, oću nov, ženski, crvene boje, ‘oću, bre, telefon za glupače , da mi se slaže uz nokte!

Zaredimo ljubimac i ja danas, on me sve vreme moli da se ne svadjam, ja obećavam da neću ako svi budu normalni. Biću normalna i ja. Ne uradimo ništa. Moj telefon koji nije napunio godinu dana, koji je koštao kao Yugo amerika ’90. godište pomnoženo sa dva – letovanje, vredi kod kretena taman toliko da ručamo u prosečnom restoranu. E, vala ne dam. Ja ću da ga čuvam dok ne umre i pristojno ću da ga sahranim i podušja ću da mu dam al’ ne dam!

I tako razularenu me ljubimac odvede na jednu popularnu terasu da gledam u Dunav, zviždućem valcer i smirujem živce.

Ja popila kafu, ljubimac coca – colu. Konobar sav ushićen kaže 1 200 dinara.

Jeste da sam obećala da neću da se svadjam i pristojno sam pitala koliko košta coca – cola.

– 200 dinara.
– A kafa?
– 180!
– Kol’ko je to, pobratime?
– 380!
– Pošto si se sjeb’o za bakšiš gde je još 820 dinara?

Pobratim mrtav ‘ladan kaže:

– Otkud ja znam šta je bilo na stolu.

I gotovo. Koji, bre, neću da sve svadjam. Ma sa’ću i da se bijem. I za Predraga ili Nenada i za ono što ne zna šta je bilo na stolu:

– Je, li, bre, to što ti ne znaš da je bilo na stolu sam ja znači popila i na kraju progutala čaše i flaše, čim ih nema.

Teatralno u stanem i kažem da neću da platim ni ovo što jesam pila. I da može da me poljubi u dupe. I da je lopov. I kreten. I da nauči da krade, da se ne krade na jednu kafu i jednu coca-colu i da od njega nikad lopov neće da bude.

Vidim ljubimac planira da se onesvesti čisto da spase situaciju pa arlauknem i na njega i na jednog što je dotrčao i pretio da će da zove miliciju. E, zovi je jedva čekam da dodje. Pa raspalim sa jebala te milicija, koja bre milicija, ma šta ne rekoh.

Da l’ su zvali interventnu pojma nemam, ja sam odšetala, niko nije vikao za mnom- Predaj se!

Ljubimac ljut na mene i ne progovara. Samo rek’o kako ne može više da bude pod stresom kad izlazi sa mnom. On bi platio.

E, ja ne bi. I neću.

Skroz sam histerična, što zbog blizanca što ne vredi ništa, što zbog konobara a najviše zbog miroljubivog ljubimca:

Nekako imam želju da ga udavim!

Pročitajte i

Kako nas je zajebala nepismena Srbija

Osvanulo postizborno jutro u Srbiji. Sunčano. Atmosfera međ’ intelektualnom elitom (bokte!) zgusnuta do pucanja. Juče …

23 komentara

  1. d

    Samo te zamišljam kako razgovaraš sa konobarom i valjam se od smijeha 😀

  2. Ne zamišljaj, bolje zamišljaj ljubimca kako skida gaće i maše njima kao zastavom, to je za smejanje, on se rodio da bude mirovnjak :mrgreen:

    ću da mu kupim golubove pa da pušta kad god se ja svajdam golub

  3. S

    Aaaaaaaaahaha, jadan covek, ne moz’ od tebe ni pristojno da ukrade! Dobro, ono on jes’ ‘teo malko nepristojno, al sta sitnicaris? :mrgreen:
    A od pomisli na ljubimca, dodje mi da umrem. 😛 Tako i Deda, kad god se ja spremim da odem i jebem mater nekome, on kaze:“Neka, ja cu.“ :mrgreen: Sto li to tako, pojma nemam. 🙄

  4. Dudo, sta evo, ako je proba kontam 😆

    Sanja, to “Neka ja ću“ znači da je iš’o tamo i izvinjav’o se kako mu je žena slaba sa živci ili da je u PMS-u, veruj mi :mrgreen:

    Posle nejgovog “Neka ja ću“ me uvek posmatraju kao da sam retardirana i razgovaraju sa mnom onako taktički :mrgreen:

  5. Sto? Pa zato sto ja to radim na fini nacin, a ako pustimo vas zene da jexete nekome sto milosne majke, najebo je taj…
    Mi smo bre fini i suptilni, doduse , dodje mi po nekad da odvalim nekog, al se uzdrzavam…
    Moracu da primenjujem sledece: Alo, budi dobar da ne pustim Sanju!
    Pa nek razmislja ili neka ne bude dobar, najebo je,lol… 😛

    Uh, jos ce da ispdne kako ste vi zne zajebanije od nas. A mozda i nece? 😛

  6. Sad videh tvoj komentar…
    Ma gde da se izvinjavam i vadim se na zenu, ne pada mi napamet…

  7. Deda, šta ti znači ovo da mi žene nekoga jeksemo :mrgreen:

    i šta se buniš, vi nas stalno opravdavate, kad se bijete volite da je to zato što ste vi uvredjeni a ne zato što su vam žene u pravu, to deluje onako pederski, zamisli, ti braniš a on ti kaže – pčk, šta je… 😆

    (pčk = pičko, ovo me Drnch naučio da psujem i pričam ružne reči bez samoglasnika, to mu dodje ništa, ko da sam rekla – volim i ja vas :mrgreen: )

  8. S

    Ma jok, ja se vadim na zenu. Slusaj, on mene koristi kad god treba da se otkaci nekog, ili neceg, kad mu se negde ne ide i slicno. „Ej, ne mogu, zena ce da mi sere posle?!“ I kako posle da te ne gledaju ko idiota. 😕
    A o ostalom da ne pricam. :mrgreen:

  9. To znaci da sam pokusao da budem kobajagi fin 😛 😛 😛 😳

  10. d

    Pa i ja na mog ljubimca režim i oću da ga davim kad primjenjuje tu taktiku „neka ja ću“. Valjda mu dupli posao da smiruje treću stranu i mene, pa lakše preživi da smiruje samo mene, dok ja pjenim kako nikad ne stane na moju stranu, a ja sam onda svađalica i brbljivica čak i kad branim moje (njegovo, zajedničko)….

    Još zamišljam opisanu situaciju i ipak se smijem.

  11. Kod mene obrnuta situacija. Zivotni saputnik mi se mrsti i gleda neprijatelja pravo u oci,a ja skripim kroz zube: vozi, hodaj, cuti, pusti, nemoj…u zavisnosti od situacije,jel’te,a cim ga odvucem na pristojnu razdaljinu, odmah pocinjem da mu redjam familiju i da kukam kako cu cir da dobijem od njegovog namcorisanja. Takva sam,ne mogu da lazem.
    Predraga zameni sa vitalnim mu bratom Nenadom kad niko ne gleda i pravi se luda 😎

  12. Men’ praštaju ponašanje na klimaks 😆

  13. A inače toliko sam direktna, da zaziru svi od mene. Pa kad me poznaju po „tastaturi“ 😯

    pre neki dan, kenjam ja kako nešto nije u redu … bla, bla … i pita me čoek “ a ti opet nešto nadrndana?. U pavu si, ne kažem ja, nego ipak …“

    I tad shvatih!

    jebote, kad si u pravu onda treba da ĆUTIŠ! To su muški shvatili odavno, a mi nismo … eto :mrgreen:

  14. “Ej, ne mogu, zena ce da mi sere posle?!” I kako posle da te ne gledaju ko idiota

    Jeste :mrgreen: to najviše primenjuju, prosto se iznenadiš kad čuješ šta sve ne sme od tebe :mrgreen:

    Deda, fin al’ na tudju grbaču, ti ko one što viču – Ne mogu, ja sam udata žena :mrgreen:

    Donna, ne možeš da zamisliš, posle sam sve išla od besa k’o da imam propeler u dupetu, jedva se smirih 8)

    Magi, ja, bre, nisam namćor, samo ne dam na sebe. U goepomenutim situacijama uvek ostavljam bakšiš, al’ kad neko hoće da ga uzme sam a ne ume i ja se pri tom osetim kretenom e onda odma vadim ‘ladno oružje, to jest jezik.

    Foru sa zamenom blizanaca sam probala, ljubimac mi odma vratio i reko – pogrešila si, ovog ti ljuljaš :mrgreen:

    Suske 😆 mene ljubimac samo jednom pitao – Da nisi ti to ušla u klimaks i više ne sme, odma sam pripretila da odlazim a da on može da nadje neku koja još nije izašla iz puberteta :mrgreen:

    I kako da ćutim kad sam u pravu ❓

  15. s

    Sta se ljutis na sirotinju sto te potkrada 😆
    Sta ce mo sa onim govnima sto nas potkradaju na veliko,sto nam ukradose razliku u platama od 200 eurica do 2000 eurica koliko bi u normalnoj zemlji zaradjivali. A cene i tamo i vodje iste. 👿
    resenje za blizanca ti je UPS…PADE! i stize prinova u kucu, a ako ne stigne neces imati koga da ljuljas , mazis i pazis i niko nece moci da te kontrolise i trosi tvoje vreme na objasnjavanje gde si. 🙂

  16. Soska, njega samo budakom mogu da umrtvim, preživeo je nekoliko “slučajnih“ padova, samo nakratko prestane da diše, ljubimac mu da veštačko disanje i on k’o nov samo malo usporen. Ometen :mrgreen:

  17. Baci ga kroz prozor. Kao slučajno. :mrgreen: Mislim telefon… a ti vaćaroši po kafanama, pa sa njima samo tako i treba, oštro i bezobrazno, kada su oni bezobrazni. Nema tu ljubimac šta mnogo da se buni. 🙂

  18. Kako uvek natrce na tebe taki? :mrgreen: 😆

  19. Ne natravaju oni samo na mene, natrcavaju na koga kod stignu al’ meni extra idu na zivce i ne dam im da protrce :mrgreen:

  20. Carobna, moj ljubimac se uvek buni, on ti je dobar ko ;leba. U prevozu se uvek nasekira ako nema nikoga kome bi ustao, on ti je ceo fin i ne moze da shvati kakva sam ja ostrokondja 8)

  21. Niko ne gresi tako slatko kao ti 😆
    ‘natravaju’ 😆

Ostavite komentar