Do they Know It’s Cristmas!

Ovih dana koje god novine da  u’vatiš možeš da nadješ neko uputstvo za ono kako ga osvojitiu tri koraka i dva bacanja ili kako da poboljšate svoj seksualni život u odnosu na muža ljubimca il’ nekog drugog. To je inače bespotrebno, gledaj od čega se živi, al’ pred Novu godinu je sve moguće, sve se želje ostvaruju pa što ne bi i ove. Pošto niko od nas ne zna šta da turi ispod jelke za voljeno biće, muka nevidjena, tu su ovi što će da nam objasne šta voljena bića vole, ako ne vole da moraju da zavole, ako ne zavole ne vole ni nas. A još manje nas vole ako ne prate sveCke trendove pa nam kupe stvarno ono što smo želeli a ne nešto krajnje glupo od čega bismo se osećali sveCki udareno u glavu.

Daklemmm, ako nemate pojma, kupujte novine pa kupite poklon, videćete kako će voljenom biću da cakle oči kao božićni ukrasi. Ne dozvolite da upadnete u dilemu nije moderno.

Elem, ja treba mužu ljubimcu da kupim:

1.    Tanga gaćice (muške) sa printom bengalskog tigra, da se oseća kao tigar a da u njemu probudim zmaja koji bljuje vatru. Odma’ sam se setila kako je moj ljubimac k’o stvoren za tanga gaćice i kako ujutru nema pojma gde se nalazi, nastane potpuna dezorijentacija u životu, prostoru i našem braku a na mene, kad ga budim, bljuje ne vatru nego čist otrov tako da ja nemam želju da probudim ni njega a ni tu menažeriju u njemu. Precrtano.

2.    Komplet filmova Džene Džejmison – da vidi šta sve neću da mu radim. ’Odma sam se uvredila. Kako neću? Ja ’oću al’ moram da glumim da neću, takav je red, čim se udaš ima da ne znaš sve što si znala do udaje. Ovde sam stavila znak pitanja. Znači možda… čisto da podsetim ljubimca kako sam bila pametna do udaje.

3.    Helijumski balon sa njegovim likom! Ma jok, bolje da mu kupim zlatnu pločicu a na njoj mi ugravirani dok sečemo svadbenu tortu. Precrtano. Kud ću s ljubimcem koji lebdi dva metra iznad mene, odma’ bi ga pustila nebu pod oblake.

4.    Vijagru. Ovde se zbunih. Moj ljubimac ima prirodno ugradjenu vijagru. Vremena nema. I ovde stavih znak pitanja. Ako vijagra ima poduži rok trajanja, možda, pritrebaće dok se ljubimac naspava.

5.    Obilazak manastira. Da posle bengalski tigar koji bljuje vatru, u tanga gaćama, napunjen vijagrom  okaje grehe. Precrtano. Bog bi umro od smeha.

Ljubimac meni treba da kupi:

1. Metalac šerpe. Komplet! Da imam čime da ga bijem u glavu kad god zaboravi da ja u njemu   vidim bengalskog tigra koji bljuje vatru. Štiklirano.

2. Multispid vibrator sa ugrađenim melodijama – da ne zaboravim tradicionalne vrednosti. Pocrveneh, bogtemazo! Kak’a, bre, tradicionalna vrednost! Tradicionalna vrednost je šta-će-ti-vibrator-kad-imaš-mene!!! Štiklirala tri puta. Znači:

– obavezno podmetnuti ljubimcu pod nos

– objasniti mu prednosti multispid vibracija i njihov uticaj na prosečan bračni život

-zapretiti mu: Ako mi ne kupiš ima da naučiš da pevaš Do they Know It’s Christmas u tri glasa! I da vibriraš u osam brzina!

Ne kupi li mi, odma’ ću da pišem Deda Mrazu. I arlaukaću do neba da se čuje, ako sve žene sveta mogu da imaju vibrator koji peva, ‘oću i ja.

Još samo da se raspitam postoji li opcija – izaberite melodije i koliko je to sa PDV-om.

Odo’ da pravim spisak.

Foto: ghostter.mine.nu