Home / Tesno mi ga skroji nane / Šta, bre, histerišeš! Idi operi kosu!

Šta, bre, histerišeš! Idi operi kosu!

Probudih se malopre, pogledah ljubimca on nevino spava. Pojma nemam da l’ me voli i znam da bi po savetu visokospecijaliovanih stručnjaka za bračne i izvanbračne odnose trebalo da ga stavim na probu, da utvrdim da l’ me voli pa posle da se opustim. On, doduše, kaže da me voli al’ stručnjaci tvrde da u to ne smem nikako da verujem sve dok ga ne stavim na test izdržljivosti, debelih živaca, dubinskog ronjenja ili hodanja po užarenom ugljevlju. Pa ako sve to preživi – voli me.

Počeh da mislim, možda da mu tražim jagode sa šlagom. To sam čula od ovih multimedijalnih žena, njih njihovi muškarci obožavaju, obigraju pola grada da nadju jagode i još su posle tog obigravanja raspoloženi da vode ljubav k’o nikad u životu, reko’ ajd’ i ja da probam da izmorim ljubimca pa da mu kažem – E, ajd’ sad da radimo ono… ma jok, moderna vremena imaš jagode na svakom ćošku.

Da odglumim Pepeljugu, ostavim jednu cipelu i pobegnem od kuće… ma jok, odma’ bi me zvao i pitao – ’De si, budalo, nisi valjda izašla sa jednom cipelom?

Da se vratim na spavanje i spavam sve dok se ljubimac ne probudi pa probudi i mene poljupcem… ma jok, ljubimac bi me pustio da spavam, najvole kad spavam i ne zanovetam.

Utvrdih da nemam ideju. Vreme bajki prošlo a šta god da mi padne na pamet zbog čega bi on morao da prepešači sedam gora i sedam mora i rve se sa sedmoglavim aždajama može da kupi u prvom marketu.

A sve mi ovo pada na pamet već nekoliko jutara. ’Oću, bre, da me voli k’o što kažu da treba da me voli a ne ovako kako on misli.

Elem, danima me seca reklama – ona ulazi u kuću sa nekim blatobranom sva prekrivena jezerskim travama, on vrisne – ’Di mi je auto, ona odgovori da je na dnu jezera, on je zaljubljeno pogleda, udje u kupatilo, zgrabi neki šampon, opere kosu, glas u pozadini ljubazno objasni da sa tim i tim šamponom on više nema perut. Posle prvog pranja! Onda on sa sveže opranom kosom oslobodjenom od peruti izadje iz kupatila, pogleda je onako umazanu blatom i kaže joj – Dušo, nikad nisi bila lepša!

Ja svaki put ostanem da zevam k’o kreten – a auto! Gde je bre auto? Nema perut al’ nema ni auto! Šta bi s autom? I ukapiram – to je, bre, ljubav!

I sine mi ideja. Mogla bi ja sad kao slučajno da oborim sistem. Skuvam kaficu i čekam da se ljubimac probudi i sedne ispred kompjutera. I tačno zamišljam scenu, on seda, trepne, trepne još jednom, protrlja oči, uhvati se za glavu i onda skoči i arlaukne na mene – Sunce li ti tvoje je l’ mogu ja jedno jutro da otvorim oči a da ti nisi napravila neko sranje!

U normalnim situacijama na koje me ljubimac upozorava kad god sednem ispred kompjutera – da ne prčkam u ono što mi nije pos’o jer će da me obesi, ja bih skočila i obesila se sama. E, al’ ja ću samo nevino da ga pogledam, dam mu šampon i kažem – idi operi kosu, nećeš da imaš perut.

U još normalnijim situacijama ljubimac bi rek’o – More, jebem ti perut, kakva perut, i i mene i šampon bacio kroz prozor. Ja bi vioreći do betona ukapirala da ne voli mene nego kompjuter i ne bi žalila što ću da se rasprsnem k’o lubenica.

Ostaje mi samo da verujem da me voli, imao perut il’ nemao.

I shvatam da samo u reklamama perut može da ti dokaže koliko te on voli.

U životu od peruti možeš da pogineš.

Mada me i dalje kolje gde je, bre, auto.

Pročitajte i

Ono kad mi je bilo veliko dupe i kad sam bila mlada i blesava

Bivše je bivše bolelo uvo za mene, oni su gledali u potencijalne buduće, a buduće bolelo uvo dal sedim ili igram, oni su uglavnom mislili kako da me bace u horizontalu, ali da se ja ne dosetim nego da mislim da me vole, umiru od ljubavi. Drugarice, kao što biva, uvek imale komentar, naročito s tendencijom da mi useru respoloženje s obrazloženjem da su iskrene, jebote. Kako god, garant sam izgubila par godina dobrog provoda misleći šta će ko da misli.

19 komentara

  1. Ih, perut i ljubav bez auta… mislim… vel’ka stvar 🙄 A šta je sa onim što mu kosa naraste pred kamerama? Taj ne može da pobegne od silnih žena 😉 Panjkovića mu… na akademiji!

  2. n

    More, spremi ti njemu jedan dorucak onako lagan… dijetalan… Sto bi rekli feng-shui dorucak: nekih 5-6 jaja poprzenih, prosaranih sa nekih 2-3 reznjeva slaninice, i jedno glavicu i po luka crna, pa moze neka domaca brlja…
    Cuti dok jede…
    Kafa pre i/ili posle jela…
    E, da… cuti dok pije kafu.

    Pa da vis volenje posle… 😉

  3. Stevo, ja pojma nemam smo znam da reklame služe da me upozore gde pravim katastrofalne greške i da kad rešim da ih napravim prethodno kupim šampon 😆

    Noctua4u, meni bi ljubimac umrEo od ovog tvog feng sui odrucka 🙄

  4. ja ne vidoh tu reklamu! I bolje, sjebala bih televizor!

  5. Kako da vidis kad si bila u pustinji, videces, ne brini 😕

  6. hahahaha, majke mi ti si kraljica :)))

  7. Hahahahahahahahahhahahahaaaaaaaaa, jaoo bree! 😀 😀 😀

  8. Da znas da sam i ja studirala tu reklamu i pitala se ko to tamo *urcu svira 🙄

  9. Sta vam, bre, smesno, nemas kola – nemas perut. Tu mora da ima neke logike samo treba provaliti koje.

    Posle razmisljas da l’ te voli 😯

  10. Da bi te voleo, mora da nema auto jer ako ga ima sanse nema da tebe voli vise od njega. ‘Ajd’, to mi je jasno. Za perut ne mogu da provalim, majke mi, ali mora da ima neke strasne veze.
    Idi bre u ***ac, nasmeja me do suza, ali i zabrinu skroz. Kako sada da znam da li ovaj moj mene voli?

  11. Ako sam dobro ukapirala ja treba samo da gurnem kola u rijeku i donesem mu šampon da opere kosu. Onda me fakat voli?

  12. d

    Volece te ako mu dodas sampon za kola.. dok su reci! :mrgreen:

  13. D

    Ma za*ebi to sa šamponom! To su gluposti za nas koji uopšte gledamo takve idiotluke! Ali, vidiš ti si je zapamtila, što je i bio cilj!
    On te voli, baš takvu, znaš ti to i sama, milion puta si pisala o njemu. Vidiš da se budi pored tebe, zar ti to nije dovoljno? 🙂
    Secam se jedne reklame u kojoj, zenska ogrnuta u neku ponjavu, stoji ispred milion polica punih knjiga. Odjednom, baca ponjavu i na ekranu se ispisuju slova SRPSKA KNJIZEVNA ZAJEDNICA! Nisam verovala ocima. Sve sam se šamarala! 😉

  14. Elektra, pljuni mu u auto pa ces da vidis 😆 :mrgreen:

    Dolly, fakat al’ proveri za svaki slucaj 😛

    Drnch, aj’ prevedi 😯 ja am pre podne mozda pametna al’ popodne sam uvek priglupa 😕

    Dudo, budi se on pored mene, ziva istina, al’ moram da saznam koga sanja 😉

  15. Kad gledaš takve reklame dođe ti da počupaš svu kosu sa glave tako da uopšte nije ni bitno imaš li perut ili ne. 😕

  16. D

    Nije bitno koga sanja, bitna je java! Sanjam i ja da sam na Sejšelima, je*i ga, pa kad se probudim a ja srecna što sam u svojoj sobi, sama! Ko će se tamo pržiti, kupati, sunčati, piti one odvratne koktele u hladu palmi! Lepše je kod kuće! Bolje vrabac u ruci … 🙂

  17. Reminder, sledeci put, cim priemtim da ide reklama ima da stavim lonac na glavu, za svaki slučaj ako mi dodje da čupam kosu 😆

    Dudo, mani ti to da nije bitno posle mi pati na javi 😉

  18. Najgora reklama do sada.
    Ne gresis ti nigde. A ni ljubimac!

  19. Casper, mozda al’ stalno sumnjam i u sebe i u njega 😉

Ostavite komentar