Univerzijada i neverbalna komunikacija

Ljubimica volontira na Univerzijadi. To je ona manifestacija što ima za simbol vrapca Srbu. Kako će ovo Srba da izgovore studenti sa svih strana i meridijana nije mi baš poznato al’ bolje i ovo nego da je pobedio predlog Dživdžan koji je vodio tesnu bitku sa Srbom. Mislim… stvarno… em turska reč ovo dživdžan, em ko to može da izgovori sem nas i Turaka. Možda.

Elem, ljubimica se priprema još od prošle godine. Dobila i majice sve šes’ brojeva veće, valjda su računali da svi učesnici Univerzijade a i volonteri sa njima, moraju da izgledaju k’o prosečan bilder. Ipak je sportska manifestacija u pitanju. Mož’ biti da će ove godine dobiti nove, došlo do promene u rukovodstvu pa što ne bi i u majicama. Ako ne dobije, izgledaće u njima k’o mlađa sestra kojoj stalno vise nasleđene stvari.

Pre neki dan imala obuku o neverbalnoj komunikaciji, to jest, o gestovnoj komunikaciji da nas ne bi obrukala. Rekli im da različito tumačenje gestova može da dovede do nezgodnih situacija a ljubimica ne sme ni pod razno da upadne u nezgodnu sitauciju. Ima da bude na nivou.

Vratila se sluđena. Pored engleskog i italijanskog jezika koje govori, sad mora da uči i međunarodni govor ruku, nogu i ostalih delova tela. Od trepavica do nožnog palca. Sve govori. A ona mora da zna šta ko hoće da kaže.

Saznala je da ne treba da trči da se ljubi sa Meksikancima ako počnu da cmokću jer oni tako zovu konobara, znači treba da pita šta im se pije. Ako neki Filipinac podigne obrvu mora da zna da joj ne namiguje i da se ne zaleće k’o ćurka, nego da mu lepo, pristojno i umilnim glasom kaže – Dobar dan i tebi. Ako je neki Englez tapka po nosu ne sme nikako da ga nokautira misleći da ovaj hoće da se bije jer to znači da hoće da joj kaže nešto u poverenju. To isto kod Italijana znači da treba da se čuva. Ako pobrka, čuvaće se od Engleza a sa Italijanima će razmenjivati državne tajne.

Mora da vodi računa ko trepće očima k’o svraka na jugovinu jer to u Americi znači čuvanje tajne a u Evropi koketiranje. Ako i to pobrka koketiraće sa Amerikancima a laprdaće o svetksim pitanjima sa Evropljanima.

Ako bude negde švrćkala sa nekim sa istoka moraće da zna sa kim sme da se drži za ruke a iza koga mora da hoda par koraka iza, kao pokorna sluškinja. A kad hoda dobro da vodi računa da joj neko ne ugleda đon jerbo je to nekim ljudima uvredljivo.

Da bi sve to naučila, kad sme da sedne a kad da legne, u čijem prisustvu i kako će to biti protumačeno, ljubimica treba da gleda filmove na kineskom, mandarinskom, indijskom i svim ostalim jezicima sveta al’ da isključi ton i da pokuša da ukapira šta pričaju rukama i nogama. Onda ponovo da odgleda sa uključenim tonom da vidi je l’ dobro ukapirala. Ako nije, da gleda dok ne ukapira. Il’ dok ne poludi. Ja ću posle da je preslišavam šta je neko ko živi u gornjem toku Nila hteo da kaže kad ga je zasvrbelo levo koleno. Ako hoće da bude deo sveta ne može da se češe gde je svrbi, ko zna kako može da bude shvaćena.

Iskreno da vam kažem ja se za moje dete ne sekiram, ima vremena, naučiće. Al’ se pojedoh za sve one studente koji će biti naši gosti. Oni su nadrljali ako nisu imali istu obuku koja treba da ih pripremi da ukapiraju šta mi hoćemo da kažemo rukama, nogama i ostalim delovima tela. Postoji opasnost da mi njih sve razumemo a oni nas ništa.

Dakle, gestovna obuka za strance bi trebalo da sadrži:

– dva prsta – Srbija do Tokija!

– srednji prst – Ko te jebe, bre!

– hvatanje za međunožje – Mož’ me u’vatiš za kurac!

– mlataranje vozača automobila dok ispred njega prelaze ulicu na obeleženom pešačkom prelazu – Beži konju, sa’ću da te zgazim k’o pevac kokošku!

– značajno podignuta obrva – Šta zevaš, some!

– pokušaj da izađu iz nekog objekta i prsna borba sa onim ko pokušava da uđe sa fiksiranjem u čeonu čakru – Kretenu, vidiš da hoću da uđem!

– kretanje konobara kao u usporenom nemom filmu – Šta je, pederu, doš’o si ovde, misliš da si neki gazda! Čekaj, ko te jebe!

– ruke na kukovima – Ma sa’ću da ti jebem mater američku, englesku ili proletersku.

– prekrivena usta dok neko govori – Pog’le kako su ružni, jebem m mater imperijalističku!

– ako ih neko nagazi – Gde si navr’o ovnu!

– posmatračka publika dok jedu u restoranu – Vidi stoku kako navalila!

– hvatanje za dupe – bezazleno pokazivanje naklonosti prema istom ili suprotnom polu

– trljanje dlanom o dlan – Sa’ću da te oderem, mamu ti jebem ,ovde si doš’o da se proseravaš s parama!

– odsustvo reakcije na postavljeno pitanje – Ne pričam sa okupatorima koji su nas bombardovali!

– arlaukanje prilikom objašnjavanja gde se nalazi neki objekat – svi Srbi koji natucaju engleski se dernjaju jer misle da svi stranci slabo čuju – završava se sa – Si razumeo!

– uperen kažiprst u nekoga – Pogle’ pedera!

– palac ka ustima – ‘Oćemo da se odvalimo od alkohola!

– kretanje kukovima napred nazad – Sestro, ala bi te kar’o!

– pokazivanje kažiprstom na šlic pantalona – Možeš da mi popušiš!

Pored ovoga moraju da znaju da svako dranje između dva čoveka na ulici, restoranu, bilo gde znači da ti ljudi samo pričaju o lepom vremenu, da grupa momaka koja trči kao sumanuta i arlauče – J*** im mater, j*** im mater… hoće nekoga da biju a možda i neće, u većini slučajeva proslavljaju gubitak neke utakmice. Ako im se ovo učini zanimljivim treba da se skinu do pojasa i pridruže se.

Više od desetoro ljudi koji duvaju u pištaljke ili sede na kolovozima znači da nemaju ni posla ni para i da su se toga setili posle deset godina.

I naravno, moraju da nauče da se pri pozdravljanju ljube tri puta. U suprotnom, Srbi su uvređeni.