Home / Tesno mi ga skroji nane / Zidne novine

Zidne novine

To vam je ono kad u osnovnoj školi deci kažu da crtaju Novu godinu pa sva deca nacrtaju Deda Mraza, pa to visi na jednom ogromnom hameru dok se neko ne doseti da deci objasni da su sad veliki i da Deda Mraz ne postoji.

Posle se taj hamer pretvarao (kad sam ja bila osnovac) u ljubavno pismo – kol’ko volimo druga Tita i kako nećemo ni da se zaljubljujemo ni da radjamo decu, samo ćemo njega da volimo i živimo na gotovs ako bude rata da damo svoj mladi život, crvenu krvcu, sve što imamo i to ne žaleći.

Posle sam to vidjala po raznoraznim institucijama samo što tamo zidne novine više nisu hamer nego daska na koju rajsnadlama kače obaveštenja. Odeš uopštinu u zakazan dan da uzmeš neko rešenje i umesto naživog čoveka naletiš na dasku na kojoj piše – Izdavanje rešenja za to i to – SUTRA! Datuma nema tako da nisi siguran kad je to sutra.

Na zidnim novinama obično stoji šta vam sve treba da biste od države dobili jedan papir što se svodi na to da za taj jedan vi državi morate da uzvratite sa mali milion drugih od kojih uvek neki nedostaje jerbo ga na zidnim novinama i nema.

Na tim istim novinama stoje obaveštenja da Pera ide u penziju i da treba da mu se kupi poklon kao i da dostojno, uz iće i piće, bude ispraćen, gde se dele polutke, knjige na 218 rata, zimnica i slično. Svi posetioci kače i svoja obaveštenja, ko god je prošao a ko zna da radi nešto u ruke:

– vodoinstalaterski radovi, jeftino i odma’
– kucam diplomske radove
– sitni kolači za slave, krštenja i ostale svečanosti
– čistim po kućama
– koljem po kućama
– jeftino domača rakija
– deflorišem po kućama… sve tako nešto.

Ambulante i klinike su pune i prepune zidnih novina, kad krenete da čitate vidite da tu ništa nije novo al’ služe tome da napirlitane sestre ne moraju da otvaraju usta i da ne smete da zakucate ni na jedna vrata. Ako probate iznutra se okrenu sve glave koje ogovaraju, sve prekrštene noge e raskrste i horski odgovore – piše napolju!

Napolju, ako provalite gde piše baš to što vama treba, saznate da aparat koji treba da utvrdi šta vam je ne radi od sad pa na dalje i ubuduće, ako ikad proradi biće obaveštenje na tom istom zidu. da ste zakasnili da predate knjižicu i da je vaš ordinirajući lekar na godišnjem odmoru. Možete da se utešite obaveštenjima kako da kašljete, ne dobijete SIDU, koji su kondomi najbolji i kad gorepomenute sestre idu u Čanj na neke medjugradsko radničko sportske igre gde će da bacaju kamen s ramena, igraju šah i sve tako nešto što inače ne rade.

U bankama na zidnim novinama možete da vidite lepa i nasmejana lica koja su dobila subvencionisani kredit kao i obaveštenje da vi isto tako možete biti lepi i nasmejani ako daju i vama. Pročitete, odete na šalter i saznate da ćete pre da pronadjete Atlantidu nego da dobijete kredit od države.

I tako, kad dobijete mali milion obaveštenja koja vam ne trebaju i koja uglavom veze nemaju sa zdravim razumom, krenete kući, udjete u svoju zgradu i tu naletite ponovo na zidne novine. Tu saznate da imate punu zgradu komšija i da ni jedan nema ime i prezime da ne bi došlo do malog rata i puštanja muzike u nevreme jer piše

– moli se komšija koji je u zgradi prao kacu za kupus da ubuduće to ne radi, umel’ ne pocrkasmo
– moli se komšinica da ranije ustane i izvede psa da piški da ne bi pikio po stepeništu
– moli se komšija koji parkira na ulazu da to ne radi
– moli se komšija da ne pušta glasno muziku
– mole se komšije da zatvaraju vrata
– mole se komšije da kore od lubenice ne bacaju kroz prozor
– sutra sastanak kućnog saveta, dnevni red: sanacija krova, krečenje zgrade, razno.

Pomislite u sebi – #$%&#=/&%$ svima mater i srećni uletite u kuću gde naletite na kućne zidne novine u čije svrhe služi frižider i na kome piše:

– kupi mleko
– operi mi onu suknju
– ne znam kad se vraćam
– javi se kumi
– napravi palačinke, cmok, cmok, cmok
– večeras dolaze Kurta i Murta da vide kako smo i da nas udave.

I dodje ti da od sopstvenog dekoltea napraviš zidne novine i napišeš naprimer – Bež’ te, ujedam. Ili – Pažnja, eksplozivna hodajuća žena. Oprez, nadrndana. Pa neka tumače.

Pošto je drugarica Šaptava, otvorila SOS telefon na koji možete da pozovete i bez PDV-a joj milosnu majku i sve pretke zbog bilo čega što vas muči, onako najsočnije što umete, meni pade na pamet da ovaj svoj blog danas proglasim zidnim novinama.

Ako imate neko obaveštenje, ako ste u kvaru, šta god vam padne na pamet. Il’ ako radite nešto u ruke, od onoga gore.

Ma uopšte ako želite da obavestite javnost šta mislite o bilo čemu. Ili ako hoćete da prokomentarišete neku situaciju o kojoj niko ništa nije napisao pa niste imali gde.

Pišite šta ’oćete.

Rajsnadle ne zabadajte.

Psovanje dozvoljeno.

Pročitajte i

Ono kad mi je bilo veliko dupe i kad sam bila mlada i blesava

Bivše je bivše bolelo uvo za mene, oni su gledali u potencijalne buduće, a buduće bolelo uvo dal sedim ili igram, oni su uglavnom mislili kako da me bace u horizontalu, ali da se ja ne dosetim nego da mislim da me vole, umiru od ljubavi. Drugarice, kao što biva, uvek imale komentar, naročito s tendencijom da mi useru respoloženje s obrazloženjem da su iskrene, jebote. Kako god, garant sam izgubila par godina dobrog provoda misleći šta će ko da misli.

15 komentara

  1. B

    Evo mog doprinosa…

    Moli se kolega koji čita kao da je u petom osnovne da to više ne pokušava.
    Moli se kolega koji se uteže u uske roze majice jer je to fensi – da pogleda svoje salo u ogledalu.
    Moli se direktor da zatvori firmu ako već nema para da isplaćuje radnike.
    Moli se računovođa da mi ne nudi letovanje na kompenzaciju umesto plate za mart.
    Moli se potencijalni poslodavac da prestane da bude potencijalni.
    Moli se novembar da se vrati.
    * * *
    Daću ti ja i kameru i štrokav patos u totalu i redosled kadrova, ni svetlo ne umeš da namestiš a glumiš neku mudrost, debilu.
    * * *
    Masturbiram po kućama, povoljno.
    Masturbiram po radnim mestima, još povoljnije.
    Intelektualno masturbiram 24/7.
    * * *
    Moli se direktor da obriše bilo šta čudno što su njegove kamere za video nadzor snimile kada sam poslednji put spavao u firmi.
    Moli se onaj ko je odneo poljski krevet da ga vrati u studio, zatrebaće.
    Moli se predajnik da prestane da iskače, brate znam da ti je toplo ali i meni je (ako ja otpadam ovde za ovu platu onda možeš i ti)
    * * *
    Povoljno rušim iluzije. Sopstvene.
    Još povoljnije polažem prijemne ispite.
    * * *
    Draga koleginice, platite mi onaj diplomski, nemam od čega da platim telefon.

    Hm, nadam se da se nisi pokajala što si me isprovocirala da prospem frustracije 😀

  2. D

    E, nije moja poruka, al me je oduševila. Naišla sam na nj na državnoj ginekologiji, kad sam išla po njegovo visočanstvo Uput. Elem, poruka kaže sledeće:
    Kako doći na pregled:
    – Oprati se,
    – Promeniti donji veš,
    – Obući suknju zbog lakšeg skidanja.
    Kratko, jasno, praktično, govori toliko toga.
    Dobar post!

  3. Može neki grafit? 😉

    Na studentskom domu:
    STALNO PADAM NA ISPITIMA.
    PROKLETE STOLICE!

    Na plakatu:
    KUD IDIJOTI ….Tud i ja

    Zidna zdravstvena razmišljanja:
    INFARKT, MA KAKAV DA JE, OD SRCA JE

    Na zgradi pošte:
    Autor 1.: OVO JE SRBIJA !
    Autor 2.: BUDALO, OVO JE POŠTA

    Na školskom čiviluku:
    SAMO ZA PROFESORE
    Dopisano: MOGU SE OBESITI I KAPUTI

    Muški
    JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM

    Ponude
    TRAŽI SE TELEPATA. ZNATE GDE TREBA DA SE JAVITE.

    Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite preparate „HEINEKEN“.

    Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

    Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

    Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

    Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

    Naš vazduh ima jednu prednost – vidimo šta udišemo!

    Proleće u Beogradu – ujutru se čuju ptice kako kašlju .

    Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je bio HIV-test.

    Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu utehu sam našao u igli.
    Sad heklam i super mi je!

    Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

    Svako „Zašto“ ima svoje “ `bem li ga“!

    Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju!

    Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.

    KomijeukraoSpacetasternekadođedagaubijem.

    Mgou ad cakum 030 solva u mnitui !!!

  4. D

    Inspirisao me ovaj @Pedyin muški:
    JOIN THE ARMY, MEET INTERESTING PEOPLE AND KILL THEM
    Ameri su imali kampanju:
    JOIN THE ARMY AND SEE THE WORLD
    Pa se javila parodija:
    JOIN THE ARMY AND SEE THE OPPOSING ARMY 😀

  5. Moram ja ponovo da Shaptave da zvirnem i proverim.
    Poruka koju pod hitno treba okačit na njen frižider
    PDV mora da se plati, ne mož tako, će platiš kaznu 🙄
    Ajd doturi joj nekako. Bliža si 😉

  6. Ozivljavam umrle…ali kosta!

  7. Bjež’te ujedam.
    Prošle sedmice nismo imali struje 2 dana.
    Sada nema vode već dva dana.
    I kažu prošao rat?

    Idioti nenormalni su svuda oko nas. Budale, Kada budu plaćali izgubljenu dobit smisliće alternativu za remonte i popravke. Zamisli ti tih kretena. Zavrnuli vodu dva dana.
    Pas im mater.

  8. Cu psujem, al` drugi put, sad zurim..

  9. Izgubljeno kilo pameti…ko je nađe nek se javi, tu sam ja, tražim je tražim al je nema.
    -Poslednji put viđena…paaa nisam baš sigurna kad je to bilo, a nisam sigurna ni gde je bilo. Al jednom je bila tu, to znam sigurno!
    -Na sebi imala pola mog detinjstva i po nešto nabubano na faksu, sve između toga mi je ostavila.
    -Odaziva se na: eh de mi je pamet bila…oće nekad da izviri. Beži od pametnjakovića i drugih „pametnih“ pa molim poštenog nalažača ako je nađe da mi je vrati, može da je ugradi, ali mislim da bi bilo trajnih posledica.

  10. Primila k znanju 😆 od – do

  11. U srednjoj školi sam izazvala revoluciju kad sam na zidnim novinama krasnopisom objavila ovo:
    „We don’t need no education,
    We dont need no thought control;
    No dark sarcasm in the classroom,
    Teachers leave them kids alone.
    Hey! Teachers! Leave them kids alone!
    All in all it’s just another brick in the wall…“

    Sad sam manje revolucionarna, evo od mene jedan oglas lične prirode, al’ stvarno lino moj, majke mi:
    „Menjam dva dobro očuvana klasičara-higijeničara, prva farba, prvi vlasnik, za jednog maštovitog i pokvarenog, nema veze i ako mu prekucani brojevi.“ 😆

  12. ‘bem ti, niko mi se nije javio na oglas. 🙁

  13. Kolezinice, ni meni.

Ostavite komentar