Home / Mahlat na sto načina / Ne bi bilo normalno da je bilo normalno

Ne bi bilo normalno da je bilo normalno

Prodje taj rodjendan. Obeležismo ga sa drugovima muškarcima. Drugovima drugovima. Nisam još uspela da steknem drugove drugarice, nešto ne umem da pridjem ženama al’ zato jesam stekla drugove drugove. A oni fini drugovi pa rešili juče da mi stanu na muku. Dobro! Može! Al’ da mi niko ništa ne kupuje. Ma neće, samo će svratiti. Ja opet objašnjavala da ne svraćaju uopšte jer ne podnosim svraćanje samo ciljano dolaženje – hoću da dodjem baš kod tebe, ja nisam ni park, ni usputno kafanče, il’ dolazi il’ nemoj da mi svraćaš. Razumedosmo se.

Dakle, Mahlat je obeležila četere’sišesti rodjendan. Broj koji kako god napišeš liči na 100. Ljubimac rek’o da će on da bude domaćica, ja samo da sedim. Pošto sam ja slavljenica. Pa i njemu objasnim da nisam slavljenica, kakvo, bre, slavlje, to vi slavite ono što ja stidljivo obeležavam.

Nije to ništa, tako rekli za sve one poklone koje sam dobila. Sad moram da se sekiram šta ja njima da kupim kad oni budu slavili rodjendane. A nikad ne znam šta da kupim muškarcima. Iglu za kravatu – moji drugovi su fini muškarci i ne nose kravate, ne rade u bankama i ministarstvima. Dugmad za manžetne – ima da se kupi al’ nigde košulja koja ima na manžetnama dve rupice. Pljosku – niko ne peca i ne lovi, to je za te sportske lovoribolovce. Dezodorans – glup poklon, pomisliće čovek da ja mislim da ne miriše lepo. Parfem – ne ide da na druga trošim tolike pare, tako mi rekla jedna visokoobrazovana za medjuljudske odnose zaposlena u parfimeriji, razmišljaće čovek šta li sam ’tela da mu kažem tim skupim poklonom. Znači – pojma nemam. Onda će me prodavačica pitati a koliko dečko ima godina. I čime se bavi. Pa će dati svoje visokostručno mišljenje stečeno praksom na prodaji glupih poklona. I onda ću ja da kupim flašu pića i CD. Tako uvek. Pošto me iznerviraju prodavačice kojima usput moraš da objasniš i odnos sa pomenutim muškarcem da bi poklon bio adekvatan. Kupovina poklona drugovima drugaricama je mnogo lakša. Odeš da kupiš brushalter i samo moraš da kažeš kolike sise ima. Ništa lakše. Evo ovolike! I odma dobiješ odgovarajući a drug drugarica se oduševi.

I tako. Ja sedela k’o uveo cvet, drugovi drugovi se kikotali nekim samo njima znanim muškim forama, lamentirali nad zlehudom sudbinom Crvene zvezde a ljubimac glumio domaćicu. Posle ja rekla – aj’ sad ti malo zabavljaj goste a ja ću da budem domaćica, ne mogu više da ti objašnjavam gde je šta.

U neko doba noći me pozvao otac da mi čestita, neko ga valjda podsetio.

Pa ja onda poslužila, po želji, moju čuvenu picu. Ne picu nego pizzu. Pa me oni zajebavali da mogu da se udam, Odma! Za koga god ’oću. I da potpišem da ću da pravim picu, za doručak, ručak, večeru i obe užine. Ne picu. Pizzu. Ja rekla – pitajte ljubimca. Ljubimac odbio, kaže i on voli picu. To jest pizzu. Ne da’!

A onda je jedan od tih drugova muškaraca otišao u kupatilo. Vratio se i rekao da je upalio svetlo za vjek i vjekova, to jest, tako ga je upalio da više ne može da se ugasi. Ja poludela. Što bre ne radiš nešto u ruke nego pališ svetlo k’o sivonja! Troši negde tu snagu!

I rešili drugarski da to poprave. Ljubimac se popeo na stolicu da čvrka osigurače, jedva ubode koji je od svetla u kupatilu da bi počela akcija pristupa struji sa kojom niko ne zna šta će. Jedan u’vati šrafciger, prčnu u ono i sede na dupe. Zaključismo da svetlo u kupatilu, mašina i grejalica, fabrički ugradjena, koja nam služi za ukras, nisu na istom osiguraču. Sjatismo se oko njega, umal’ ne popadasmo, rek’o bog te mazo, sa’ćemo morati ovolikog da ga iznosimo napolje i zatrpavamo u crnu zemljicu da ga razelektrišemo, kad ništa. Drmnu glavom i ustade. Ja naredila da niko ne prilazi više struji kad ne znaju šta da rade. Isključila celu kuću i naterala ih da vrate onu plastiku. Držala sveću. I sprovela posle u kupatilo romantičnu lampu za brčkanje i huk galebova. I’te, bre, bestraga, samo mi treba da izginete ovde. Mene ionako bije glas uništiteljice mladih muškaraca, samo fali mrtvi da mi padate!

Prreselo mi. Pa me zabolela glava a ništa nisam smela da popijem pošto mi je ljubimac čitavo veče nalivao burbon.

Jedva ih ispratismo jutros oko tri, dok su se oporavili od šoka, pa se opustili, razbaškarili, jedva odoše.

Jebemtidrugovedatijebemdrugovesmotane!

Od ono malo života što mi je ostalo pola mi oduzeli.

Onda sam lepo i kulturno zamolila ljubimca da me izvede u šetnju po kraju da se malo izduvam. Nije hteo. Kaže – znaš ti, bre, koja bagra šeta ovuda u tri ujutru! Pojma nemam i baš me briga. Nek’ mi pridje neko slatko da ga udavim, tako sam suptilno raspoložena.

Onda sam sipala sebi još jedan burbon, sela i počela da plačem. Od muke. Struje. Broja 46 koji liči na 100. Svega bre!

Danas sam k’o nova. Prošla ta frka sa rodjendanom.

Samo malo zanosim ka krevetu.

Pročitajte i

Priča o 55 godina

Tvoje godine tebi ne znače ništa.Znače samo drugim ljudima koji te po tome procenjuju i ocenjuju.Šta nije za tebe.Šta je sramota da radiš.Šta je sramota da kažeš.Gde je sramota da se pojaviš.Uopšte, ovi što misle da je njihova mladost samo njihova privilegija, tvoje godine procenjuju kao neku sramotu, kao da ti nikada  nisi bila mlada, kao da oni neće ostariti.

25 komentara

  1. hehe dobro je – svi ste pretekli! 😆

    Uh..i te godine, bRe. Ko je smislio da se to obelezava, uopste??! 😈

    mada..jes’ tacno da sam nekad jedva cekala rodjendan.. 😐

  2. Mene ionako bije glas uništiteljice mladih muškaraca, samo fali mrtvi da mi padate!

    Ahahahahahhahahaahhaahahahaha
    Ti bre ženo, ahahahahaha

    A kad i kako si slomila pikslu?

  3. Za rođendan im kupuj knjige. Po mogućnosti iz „Sam svoj majstor“ edicije.

  4. Alta, nije mi za mene nego za njih 😆

    Ivana, sta ti smesno pa bije me glas 😆 a piksle lomim svakog dana i to slucajno

    Walker, hvala ti k’o bratu, ne setih se, da jesam dobro bi sinoc doslo 😀

  5. d

    Za sledeci rodjendan im zakupi autoservis, pa nek’ popravljaju kola. To je manje opasno! :mrgreen:

  6. Sad jel’ da kazem srecan rodjendan il’ ne? Ja ti zelim da si zdravo i dobro svaki dan u godini, jebes rodjendan. I kako ti to 46 lici na 100, menjaj naocare!

  7. Drnch, do sledeceg rodjendana najboje da otvorim igraonicu – ako nemate gde svog muza, decka, Mahlat brine o njima 😆 al’ ne garantuje za vracanje 🙂

    Magi, pa jebes rodjendan al’ ne mozes da dokazes :mrgreen:

  8. Meni niko nikada nije poklonio brushalter za rodjendan, ne znam zasto 🙁

  9. Zato sto ne bi mogao kad ga prodavacica pita kolike sise ima Zelena da kaze – Evo, ovooolike :mrgreen:

  10. S

    Pa jes, ne bi bilo normalno da nisi nekog probala da ubijes, onomad ljubimac, sad drugovi… a tek ti je **! Sta ce biti kad porastes? :mrgreen:

  11. Komentar mejlom poslala Duda posto ne moze da pristupi Mahlat 🙂

    Sta ti je Mahlat, zenska glavo? Ma 46 uopste ne lici na 100? Pre lice moje, 56! Ali, ni one ne lice, kada malo bolje pogledam! I sto bi plakala sa tvojih 46, nije mi jasno? To su divne godine. Ja ostala sa 42 sama, slobodna, pa mi se sve svalilo na grbacu. I posao i deca i nabavka i briga i godine i svasta. I opet mislim, ni sa ovim mojim godinama, sam mocnija od mnogih sa 36.
    Zao mi je sto si dozivela strujni šok. To ti bas nije trebalo za muski rodjendan. U stvari, dobro je sto ste OTKRILI falinku i sto niko nije poginuo! I nemo da cmizdris nad svojim godinama. Divne su to godine, veruj mi! Nisam verovala mojoj mami, kada je u svojoj 56 godini, govorila da se oseca tako dobro, da bi mogla da leti. Dobro, ne osecam se bas tako, ali nisam lose, uopste!
    Ma svedaideupickumaterijuinedajsezeno!

  12. Sanja, ne smem ni da mislim, vezace me :mrgreen:

    Dudo, ma ne placem ja zbog godina, nego ‘nako, tako mi dodje za svaki rodjendan 😉

  13. Š

    Prvo, ako bi neko da mi pokloni brushalter za rodjendan, molim da se obrate čaroliji, ona zna di mogu padobrani da se nadju. Jebem ti sise i ko ih izmisli! 😕
    Drugo, najbolje obožavam svoj rodjendan, svi se ostali lepo provedu! :mrgreen:
    Treće, mnogo sam plačipičkasta za svaki rodjendan, tako da, draga moja mahlatićka, nije nama to zbog godina neg zbog lude glave. 😉

  14. Š

    musaka tede da mi izgori, bem ti blogerku! Ručak spremljen kako treba sam’ kad ne radi limenko! 😆

  15. samo ste normalno nenormalni, ništa drugo :mrgreen:

  16. Saptava, kad ti je rodjendan, ja cu da ti sasijem jedan, ynas kako sam strucna, neki bez rukava :mrgreen:

    Dolly, izginucemo tako normalni 😆

  17. Pojma nemam koliko imam godina. Zapamtila sam koje sam godište i to mi dosta. :mrgreen:

    😯 Ovaj mi liči na nekog koga je opalila struja. Mučenik, da pogine čovek bez zrna baruta. 😐

  18. ja cu da ti sapnem kad je sapketu rodjendan jer mu tad dodje i moj 🙂 i meni moze neki padobran, to je valjda povezano s datumom rodjenja 🙄

  19. Carobna, ja se debelo zamislim kad me pitaju koliko imam sve ‘ocu da kazem 23, nekako lep broj :mrgreen:

    Magi, ja da krenem da nabavljam materijale, samo izaberite boju, ko sto rekoh, ima da sijem te padobrane i reklamu da vam turim 😆

    pa cu onda jedan za mene da pise na njemu levo Dolce a desno Gabbana, to ide u paru :mrgreen:

    a i videla sam da je moderno da ti pise na sisama Dolce & Gabbana

  20. Ponavljam tekst komentara sa prethodnog posta. :mrgreen:

  21. Hvala Stevo, i na prethodnom postu i ovde 🙂

  22. Š

    Men’ crveni, na rados’ ako može. I da na desnoj piše „šta“ a na levoj „buljiš?“ 😆

    A može i „dobar dan“ :mrgreen:

  23. sta bre moderno da mi pise na brushalteru, crna zeno! pa, ko ce u to da gleda, ja sam osoba staromodna, jos nisam pocela da izlazim odevena u nista iz kuce. nego ja dosla da ti ispricam kako mi se danas jedna sto je napunila 43 zalila da ne moze nigde da nadje suknju da bude pristojna za posao, a da se njoj svidja. kaze: to sve sto je iole pristojno, nije za nas, nego za neke tetke od cetrdeset 😆 ja se odmah setila tvoje cetressestice sto je zapravo stotka 🙂

  24. Sapke, stize, sve u sitnom vezu 😆

    Magi, lepo zena kaze, ona misli na one u glavi od 40 :mrgreen:

    vidis da se niko ne snalazi sa svojim godinama 😆

  25. d

    rođendani su zajebani dani.
    provereno.

Ostavite komentar