Statično naelektrisana Mahlat

Ovih ovih dana slabo izlazim iz kuće, živim red sto, red fotelja, red horizontala. Ispunjavam ljubimcu normalne, nenormalne i naučnofantastične želje. ‘Lebom me ‘rani a i na raspustu je.

U kući pet hiljada stepeni, greju nas pa ne žale, obučena sam uglavnom za sunčanje, ono malo što izlazih htedoh da se smrznem, pojma nisam imala kako da se obučem.

Da l’ od tog silnog sedenja u kući, što se ne praznim k’o i svaki uredjaj, puna sam nekog elektriciteta. Šta god pipnem samo puca. Ko šta radi ja vrištim, sve istraumirah ionako mi istraumiranog muža. Na’vatao stravu od mene.

Prvo mi zabranio da ga dodirujem na šta sam odma’ digla nos i počela da kukumavčim kako bi za mene u vatru i u vodu, i ajkuli u čeljusti, i skakao u čašu vode,  pa je malo popustio al’ kad mi prilazi, danima već, prvo me lupi nadlanicom, k’o da je završio električarski zanat, da me razelektriše, pa tek onda stupa u konverzaciju. Osećam se malo kretenski al’ kad legnem uveče sve se traumiram da ću da se pretvorim u onog Bibu Struju i  da ću jednog trenutka početi da svetlim, da će mi opasti i kosa i obrve i da će ljubimac početi da me koristi kao generator, bog da ga vidi. Možda će me koristiti i kao roštilj, neću da se dimim, ne mora posle da me čisti.

Probala da guglam i sva se istraumirala. Izgleda da patim od ‘’neravnoteže’’, što će reći  da sam malo živčana a da se rezelektrišem mogu samo ako jedem ribu! Zamislih se jerbo ja, bre, jedem ribu, češće nego sve vrste mesa zajedno. Ako je budem jela više, kakve sam sreće, dobiću krljušt garantovano. U sirenu neću da se pretvorim.

Ljubimac umro od smeha i rek’o da sve to nema pojma, da će da me vrati ocu kao feleričan proizvod zato što me dobio bez uzemljenja. I rek’o da će u krevet da useli dasku pošto drvo ne provodi struju. Pa kad se razelektrišem mogu se nadam da će ponovo da me pogleda.

Ovo mi sve poremetilo bračni život, ljubimac se uhvatio za to da sam živčana i samo trčka za mnom, na pristojnoj udaljenosti, i viče – nemoj se nerviraš – i nervira me do zla boga jer se uopšte ne nerviram.  Sve dok on ne počne da me upozorava.

Nego, guglajući zašto se jedna prosečno zadovoljna žena u braku pretvara u električni roštilj, naletoh na svašta…

Fejzbuk, Gugl i seks su najtraženiji pojmovi na srpskom internet nebu prošle godine..

Bar trećina je stigla do mene na osnovu trećeg pojma, jelte. On je kod mene  number one.

Broj dva, normalno – penis.

Tri – hemoroidi. Googl je u protekloj godini, svakoga ko je ukucao ‘’lek za hemoroide’’ poslao kod mene na post ‘’Puter od alpske koze ili čekajući sponzora’’, gde ja uopšte ne pominjem hemoroide nego sise d’ izvinete. Šta rade ovi što imaju hemoroide kad pročitaju post, živa nisam.

Četiri – plavi most, tražen taj plavi most na netu, čudo jedno. A samo mogu da pročitaju kako sam se obrukala.

Pet – Pakom servis. Tako im i treba.

Dalje standardno, seks, krediti, nevinost, gole žene, no upit koji me obara s nogu je ‘’koliko rebara ima muškarac’’. Nije moguće da neko misli da muškarac ima rebro manje. Mislim, renesansne  slikare jesu, kad su im držali obuku iz anatomije, obaveštavali da muškarac ima jedno rebro manje, da vode računa kako će naslikati Adama pošto mu  je Bog uzeo ono jedno rebro da mu napravi drugaricu koja će mu život zagorčati al’, bre, valjda smo se preporodili toliko da više nema sumnje.

I tako… Google me reklamira, svaka mu čast, sve po onoj – nema veze šta piše, turi mi lepu  i veliku  sliku na naslovnu stranu.

Inače, otako sam naelektrisana, alarm na tastaturi se uključuje svakog dana tačno u 15:47 sati. Ljubimac totalno histeričan, ja ga drmam, tastatura pišti sve dok joj ne dosadi, ne može da provali što se uključuje a ni kako se isključuje.

Pomagajte, ako boga znate. Govorite il’ kako da se razelektrišem il’ kako pametno ovu struju da iskoristim. ‘Oću da ostanem bez muža!

Za tastaturu nema veze.

.